＂谁喜欢音乐，向前走三步！＂班长发出命令。六名士兵出列。＂很好，现在请
你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。
2008年11月15日星期六
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车．上大学的时候，他终于买到了一辆．当
天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到学校，仍
然很平静，同学们都说他人很通达．克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一
天我会有 辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了．＂
天他开车出去，突然被一辆大卡车撞倒，摩托车全坏了．克尔回到学校，仍
然很平静，同学们都说他人很通达．克尔自嘲地说：＂我小时候想，总有一
天我会有 辆车，看起来，还真的有这么一天，心满意足了．＂
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖，对来来往往的列车情况十分熟悉．一
天，他偶然发理一列车准时到了站．他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，
我祝贺你，我在这站上呆了１５年，这还是第一次看见列车准点到达．＂留
着你的烟 吧．＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的！＂
天，他偶然发理一列车准时到了站．他马上跑到列车员跟前说：＂请抽烟，
我祝贺你，我在这站上呆了１５年，这还是第一次看见列车准点到达．＂留
着你的烟 吧．＂列车员说，＂准时倒是准点，但它本该是昨天这时候到的！＂
还是步行好
阿拉尔罕买了１０头驴子．当他骑在驴上数数时，发现只有九头．而当他
下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，
又 是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂
下来步行时，所数的驴子正好是１０头．骑上去数，又是９头．跳下来数，
又 是１０头．反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：＂还是步行好！＂
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，才
发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办 呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？＂＂会这一句就能抢劫了．＂
你能说 的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！＂
发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，抢劫时怎
么办 呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？＂＂会这一句就能抢劫了．＂
你能说 的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！＂
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着
大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱
哈尾 随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头， 你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到
这儿了吗？以后 还望你多多关照！＂
大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱
哈尾 随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：
＂老头， 你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到
这儿了吗？以后 还望你多多关照！＂
以牙还牙
第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官走进
一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少
钱？＂＂一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答．
一家旅店，粗暴地说：＂这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少
钱？＂＂一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答．
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对
医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医 院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：
“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医 院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：
“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人 上手
术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛
就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
术台。他已经９２岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：
“不要乱动！” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛
就会过去。” 麦尔维说：“不是痛，我是想吃奶了。”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪 的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为
什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？
我的头发比我的胡子年长２０岁， 能一样吗？”
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道： “您为
什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？” 那人回答：“这有什么奇怪？
我的头发比我的胡子年长２０岁， 能一样吗？”
后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式 样，看了
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员， 请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的 那双？”“比红的
那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要 早！”“哦，你要的是
褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员 抱歉地说，“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”
式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员， 请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的 那双？”“比红的
那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要 早！”“哦，你要的是
褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员 抱歉地说，“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我 来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只 能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马 上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来，让我细细告诉 你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地
坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把
它弄 熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只 能同样匆忙地把汤
端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后，又对侍者说：“大战马 上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来，让我细细告诉 你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地
坐在旁边，等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把
它弄 熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
借 鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书 店买书，
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛
一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第
二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒
鬼，为酒鬼找好酒。”
见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛
一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第
二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒
鬼，为酒鬼找好酒。”
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出 “哈哈 ”
的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊
灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么 不提醒他，让他下来
呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了 吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
的怪笑声，便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊
灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么 不提醒他，让他下来
呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了 吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
看不见
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
理解不同
老板气势汹汹地问道:"马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?"
"请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?"
"我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼."
"什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?"
"请原谅,先生,我遇到了倒霉事!"马尔坦说. "什么倒霉事?"
"我从房间的窗台上摔倒地上了." "你住几楼?" "三楼."
"什么?三楼?"老板咆哮起来,"这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?"
少 见 的 情 书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！ 想念你那金丝卷发，浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤 疤以及１．６５的身高。” 安妮的女朋友见了这信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫 是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人启事。
2008年11月12日星期三
搭 车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄 折熨得笔挺的制服。一个
有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他 的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉
汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉
汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他 的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉
汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉
汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
稚 童 稚 语
七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是 把脐带连着胎儿与母体的
道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲 之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚
脐。女儿懂，可是又有 些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲 之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚
脐。女儿懂，可是又有 些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
夸 耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方 向拉我的吊裤带，５匹马
朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了
不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上
了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽 约。”
朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了
不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上
了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽 约。”
绝 妙 分 法
汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子， 他们结婚后，又有了３个
孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”
“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我们的孩子。
孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”
“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我们的孩子。
醉 汉
醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。 “我太太离开房间时把热
熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响 我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另
外那只耳朵又是怎么一 回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响 我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另
外那只耳朵又是怎么一 回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发 想方设法地覆盖在脑袋上。
“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹 道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”
朋友苦笑着说，“过去 它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹 道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”
朋友苦笑着说，“过去 它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人 问他是否喜欢莎士比亚。
他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢
，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢
，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发，他
说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”
布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”
布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
最 佳 方 案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一
万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这
项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，
我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道
了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这
项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，
我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道
了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子 搅得十分恼火，最后一个
说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新
鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用
， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新
鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用
， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪，声色俱
厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士
兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！
厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士
兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！
消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又 出现了原始的森林、草地
、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你
们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴
子 们灭绝吧！”
、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你
们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴
子 们灭绝吧！”
苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小 男孩卷进了大海。六神无
主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打
来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍
， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时
候，他戴着一顶帽子的！”
主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打
来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍
， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时
候，他戴着一顶帽子的！”
如 此 报 复
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可 以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”
避多就少
一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望
一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里
只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一
家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”
诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，
价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。”
“这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。”
“那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦
的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。”
“您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看 ……看来没有，您戴不进
去。”
“那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模 。”
最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。他
走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼
去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
人无贵贱
一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张
三等船票。
“请订一张到卡亚俄去的三等票。”
“尊敬的先生，是您自己的？”
“对，是我自己的。”
“不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。”
“其他的人坐吗？”
“只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……”
“那好，我首先是个人，其次才是你说的那
种体面人，请你给我订一张三等票吧！”
机不可失
“机会有时真是瞬间即逝，”一个发财心切
的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
的人对他的做买卖的伙计说，“今天早晨，我
躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。我知道
那是幸运之神敲门的方式。于是我赶忙下床，
三步并作两步跑下楼。可是等我把那粗大的门
栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链
子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。”
情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”
互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
美人受难
丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担
心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美
人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯
底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。
妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美
人了。”
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”
适得其反
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
青年人是傻瓜。”
的青年人团结在自己身边的。科学家想了想，
回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知
识不足，不怕承认自己是个傻瓜。”不料翻译
却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕
青年人是傻瓜。”
险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
推理之功
“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌
上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
样！”
上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这
样！”
糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
车夫秘诀
“琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、
黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
题。”
第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问
题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！”
黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？”
琼衣耐：“是啊，我也觉得奇怪。”
“琼衣耐，人们在套马车时，总是把马
尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，
这是为什么？””对，是应该弄清楚这问
题。”
第二天， 琼衣耐高兴地说：“那两个问
题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色
的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，
这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会
吃掉它！”
2008年11月10日星期一
光棍节搞笑短信集锦
你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，安慰安慰我，请我吃饭吧。
今天是光棍节，不要老想着MM哦，小心学习不好，父母用“光溜溜的的棍子”打你哦~
今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就…………………………嫁给你！
作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”，你就会找到你的最爱，很灵的！
今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢…你…你的妹妹！
今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？
1+1+1+1，光棍节，我们宿舍四个人的组合，兄弟们在一起，从不寂寞，光混节快乐。
光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。
光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
我本人不吸烟，但是特别喜欢ZIPPO，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！
年年月月花相似，岁岁年年……人相同——还是一个人……
我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
今天是光棍节，不要老想着MM哦，小心学习不好，父母用“光溜溜的的棍子”打你哦~
今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就…………………………嫁给你！
作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”，你就会找到你的最爱，很灵的！
今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢…你…你的妹妹！
今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？
1+1+1+1，光棍节，我们宿舍四个人的组合，兄弟们在一起，从不寂寞，光混节快乐。
光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补。
光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
我本人不吸烟，但是特别喜欢ZIPPO，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！
年年月月花相似，岁岁年年……人相同——还是一个人……
我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想
向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想
向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀！”
笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀！”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤
儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却
不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！”
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤
儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却
不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！”
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他
对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行
李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子
把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛！”
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他
对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行
李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子
把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛！”
饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。”
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣
服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头
上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣
服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头
上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣
服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
聪明宝贝
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可
什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子
膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什
么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：
“是爸爸！”
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可
什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子
膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什
么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：
“是爸爸！”
三代同运
有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你 父亲是怎样死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢？” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴，夺去了你
的生命。” “天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为 什么还要
水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死
的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢？” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴，夺去了你
的生命。” “天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为 什么还要
水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死
的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
据查属实
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待
员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待
员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
注重品德
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品
德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，
他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为
我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品
德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，
他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为
我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。
光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴.刘
易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他
拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方， 戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后，我当了十七年的猎场看守员，
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在
厨房里做饭的妻子：“咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷，时间过得真快！”
易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他
拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方， 戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后，我当了十七年的猎场看守员，
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在
厨房里做饭的妻子：“咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷，时间过得真快！”
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没
有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，
你数起来就容易些。”
包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没
有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，
你数起来就容易些。”
考官被害
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上 去急切地问：“怎
么样？考上没有？”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？”“他什么也没
说。当我 离开的时候，他还在昏迷中。”
么样？考上没有？”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？”“他什么也没
说。当我 离开的时候，他还在昏迷中。”
愿者上钩
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心，
他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然
后，调侃地问道：“你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼
呀？我是否可以 问问呢？” “你是第八条。”钓鱼人回答。
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心，
他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然
后，调侃地问道：“你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼
呀？我是否可以 问问呢？” “你是第八条。”钓鱼人回答。
戒烟之后
读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支 烟，以平息自己的紧
张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是
最后一支烟 了。 以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。 在
这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。 朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。 每
当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不 掩饰地取笑他。 又
过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿
起 一支烟，点上火，满足地吸起来。 他的妻子非常高兴，因为一
切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。
张心情。他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是
最后一支烟 了。 以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。 在
这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了：
脾气坏，饭量大。 朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。 每
当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不 掩饰地取笑他。 又
过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿
起 一支烟，点上火，满足地吸起来。 他的妻子非常高兴，因为一
切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。
以伞代杖
一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见
一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您
认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人道。“不，我不认
为今天会下雨。”老人回答。 “那么您带雨伞是为了遮太阳？”
“不，春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
中的雨伞。 老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路
需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时， 人们总是说：‘瞧那
可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨
伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’”
一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。“您
认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位 老人道。“不，我不认
为今天会下雨。”老人回答。 “那么您带雨伞是为了遮太阳？”
“不，春天的阳光不很热。” 安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
中的雨伞。 老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路
需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时， 人们总是说：‘瞧那
可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨
伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’”
昨日价格
托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台 上，
说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”
托米说：“什么时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”
说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”
托米说：“什么时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”
重蹈覆辙
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东 把他朋友的寄来的
信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。 一个月过去了，
却没收到一封信。他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向
来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女
房东：“为什么不把信转给我？” “先生，你没留下信箱的钥
匙呀，叫我怎么 转呢？”女房东答道。 他恍然大悟：“瞧我，
多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进
信封里寄去了。 又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完
假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄 给了你，你怎么
——” “女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信
件一样，丢进信箱里了吗？”
信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。 一个月过去了，
却没收到一封信。他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向
来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女
房东：“为什么不把信转给我？” “先生，你没留下信箱的钥
匙呀，叫我怎么 转呢？”女房东答道。 他恍然大悟：“瞧我，
多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进
信封里寄去了。 又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完
假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄 给了你，你怎么
——” “女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信
件一样，丢进信箱里了吗？”
雪在何处
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要
把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往 那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！”说完，他便出
门了。 当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库 一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从
小车 道上扫来的雪！”
层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要
把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往 那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！”说完，他便出
门了。 当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库 一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从
小车 道上扫来的雪！”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说
是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。”
是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。”
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
几样菜 吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
这是乐队的演奏曲！”
懂法语，不知道菜单上写的是 什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
几样菜 吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
这是乐队的演奏曲！”
胖瘦无常
有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套 上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是
怎么回事？”
一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常 套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一 齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是
怎么回事？”
请多保重
有位剧作家喜欢自己开车。 一次，他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃
惊地问。 “请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉！”
致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
时，司机突然从他手里抢过方向盘。 “怎么啦？”剧作家吃
惊地问。 “请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉！”
另外一个
一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以 抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论 莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比 亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去，
也只有两个。” 作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
去。 “是的，只有两个，这第一个自然是您了。 可是，还有
一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访 了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论 莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比 亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。算来算去，
也只有两个。” 作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
去。 “是的，只有两个，这第一个自然是您了。 可是，还有
一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
自己了。” 出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了， 你就可以名扬四海！”
在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了， 你就可以名扬四海！”
谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你 叫什么名字？”
“约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。”
“约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。”
2008年11月9日星期日
警句在后
一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一会儿。
医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。
直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回答。
直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
2008年11月8日星期六
医术
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹，”第三个说，“我为一个白痴接上了笑，他现
在已经是全国会议员了。”
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹，”第三个说，“我为一个白痴接上了笑，他现
在已经是全国会议员了。”
涨价原因
妈妈带领儿子到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度4％的麻醉剂，准备给他动一次小手术，病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂药液，说与一瓶浓度为4％的麻醉液效力相等。”
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到
一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到
一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”
手比脑袋重要
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门．
外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
抓猫
一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓。
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病，他要了一只猫。
当病人麻醉药除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了，我下去的是一只灰色的。”
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病，他要了一只猫。
当病人麻醉药除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了，我下去的是一只灰色的。”
百分之百
“医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
“百分之百，”内科医生肯定地说：“病例记录表明，你患的这种病十有
九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了，统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
“百分之百，”内科医生肯定地说：“病例记录表明，你患的这种病十有
九亡。你是我治疗的第10个病人，前9人都死了，统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”
肚子疼医眼睛
一个印度人对内科医生说肚子疼。
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛。”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
“你今天吃什么啦？”医生问。
“吃了点野果。”
医生二话没说，取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
“你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛。”
“我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。一只眼哪能过分劳累呢。”
悲喜交集
特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认 领失物. 在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；“您 是特德.罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。
局，一位笑容满面的警察对他说；“您 是特德.罗宾森先生吗？”
“我是。”他答道。 “您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。
无题
-----------------------------------------------------------------------
乞丐：我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！
----------------------------------------------------------------------
乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
----------------------------------------------------------------------
一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论
想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
-----------------------------------------------------------------------
一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子
闭口不答，
丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
----------------------------------------------------------------------
酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开
始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她
就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！......”这时，妻子
打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”
----------------------------------------------------------------------
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都
没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
-----------------------------------------------------------------------
丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。
-----------------------------------------------------------------------
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚
刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
-----------------------------------------------------------------------
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
-----------------------------------------------------------------------
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
----------------------------------------------------------------------
精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！
----------------------------------------------------------------------
A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。
-----------------------------------------------------------------------
A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
-----------------------------------------------------------------------
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
----------------------------------------------------------------------
医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
-----------------------------------------------------------------------
医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。
-----------------------------------------------------------------------
有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人
在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的
他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走
到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用
便盆。”
-----------------------------------------------------------------------
某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，
友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪
茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏
联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃
了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉
得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和
苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多
的是。”
----------------------------------------------------------------------
某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”
船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：
“你是怎么对他们说的？” 船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他
下去了； 我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了； 我对德国人说——这是命令
——他于是跳了下去； 我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至
没穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说
的呢？” 船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去
了！”
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牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的
。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
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法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。
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苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时......
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦
！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
-----------------------------------------------------------------------
一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后
，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，
很晚才能回来。”
-----------------------------------------------------------------------
在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，
只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。
----------------------------------------------------------------------
还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给
法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，
你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我
香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了
香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原
告的名片！”
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新来的警察......
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！
-----------------------------------------------------------------------
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
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法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
----------------------------------------------------------------------
饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。
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一女演员一向傲慢无礼，令人生厌......
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。
乞丐：我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！
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乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论
想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
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一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子
闭口不答，
丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
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酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开
始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她
就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！......”这时，妻子
打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”
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丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都
没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
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丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。
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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚
刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！
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A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。
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A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
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医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
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医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。
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有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人
在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的
他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走
到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用
便盆。”
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某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，
友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪
茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏
联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃
了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉
得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和
苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多
的是。”
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某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”
船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：
“你是怎么对他们说的？” 船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他
下去了； 我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了； 我对德国人说——这是命令
——他于是跳了下去； 我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至
没穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说
的呢？” 船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去
了！”
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牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的
。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
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法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。
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苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时......
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦
！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
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一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后
，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，
很晚才能回来。”
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在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，
只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。
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还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给
法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，
你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我
香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了
香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原
告的名片！”
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新来的警察......
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！
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女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
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法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
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饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。
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一女演员一向傲慢无礼，令人生厌......
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，
上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了
他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐
说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了
他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐
说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的
？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾
客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之
宝。”
？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾
客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之
宝。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个
近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏
战。
近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏
战。
没有了
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来
说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：＂对不
起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说
：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：＂很抱歉，
您的大衣也没有了！＂
说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：＂对不
起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说
：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：＂很抱歉，
您的大衣也没有了！＂
花花公子
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝啬。”
医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”
“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
“你治好了她吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了！？”农夫又质问。
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”农夫于是说。
荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
挤柠檬
博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”
有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”
幽默美国人
幽默美国人１
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
幽默美国人２
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议
论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重
新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有
钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
幽默美国人4
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因
：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大
不了的。”
幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来
顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意
地说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，
你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”
幽默美国人２
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”众人议
论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重
新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有
钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
幽默美国人4
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因
：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大
不了的。”
幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来
顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意
地说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，
你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
恢复青春
推销员：“这是最新出品的女性荷尔蒙，妇女经常服用，可以恢复10年前的青春。”
客人：“但是....”
推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”
客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
客人：“但是....”
推销员：“不要怀疑，请买一瓶给你太太服用保证见效。”
客人：“但是，我太太今年刚满２５岁哩！”
上帝的轿车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。
推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。
推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”
没结婚的原因
一少年问一老年单身汉：“老先生，您为什么至今还没有结婚呢？”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
“唉！小伙子，你知道么？在我年轻的时候，就下决心找不到有思想的女性，坚决不结婚。许多年过去了，我终于找到了一位这样的女性。然而，她却拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
幽默足球
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。
闹钟
一位顾客对售货员说：“我想买一只好闹钟，您这里有么？”
“先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
“先生您想买的那种闹钟，我店刚进的货。瞧！就是这种闹钟，首先它会响，如果您醒不了，它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了，它就会给您喷一束凉水，然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”
危急之下
一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！"
侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！"
侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
醉汉
一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:"把我拉到华乐大酒店."
"可是,先生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"
醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,说道:"我警告你,下次不许开这么快."
"可是,先生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"
醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,说道:"我警告你,下次不许开这么快."
推 销 牙 刷
推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷
完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，
不停地摆动头就行了！＂
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷
完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，
不停地摆动头就行了！＂
方 法 各 异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”
然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换
掉，不是吗？！”
几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换
掉，不是吗？！”
几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了
他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这
衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回
来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写
道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这
衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回
来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写
道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
怎 么 办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她
吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她
吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
左 右 为 难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回
答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视
察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视
察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
制 止
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。
他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在
某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”
有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在
某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”
有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
电 脑 坏 了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
指 明 真 凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂
一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！＂
一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！＂
无 法 医 治
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
隔 壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站....”
法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”
这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站....”
法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”
这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
今 日 客 满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”
船长的命令
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。
水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”
船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”
船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。
这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”
船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”
船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。
这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
吃 土
一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。
“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。
“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”
“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”
“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。
“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”
“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”
美 貌
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我说：“有五个孩子了。”
他叫到：“难以想象这么年轻的妈妈。”
我说：“我是说你！”
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷人！”
我说：“有五个孩子了。”
他叫到：“难以想象这么年轻的妈妈。”
我说：“我是说你！”
2008年11月7日星期五
传染
一个男子给医生打电话：‘大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触
就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了”
“我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触
就行了。”
“哎，你不知道，他吻了女仆。”
“噢，太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染上了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了”
兽医的保证
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口
亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来，亚桑密大夫问“你在做什么工
作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，
真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声，大夫又问他一遍
哪里不好受，兽医又是“哞，哞”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你
不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里
不好受……”
久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来，亚桑密大夫问“你在做什么工
作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，
真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声，大夫又问他一遍
哪里不好受，兽医又是“哞，哞”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你
不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里
不好受……”
名医的过去
有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
治愈率大大提高
一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。
“庸医”的名声出去了，前来就诊的大大减少，到年底只有两个病人来看病。
一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。
他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
“庸医”的名声出去了，前来就诊的大大减少，到年底只有两个病人来看病。
一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。
他想了一下，便在总结中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
三年没有热气的腿
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了
假腿。
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了
假腿。
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
脑袋
朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭躲穿了你的脑袋”
“真见鬼，我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭躲穿了你的脑袋”
“真见鬼，我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
猜硬币
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。结果把我的扁桃体腺割了。”
不致把衣服撑破
去产房看妻子分娩前，杰夫.纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套，护士给杰夫.纽文斯的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了，孩子出生后，杰夫.纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士，“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”杰夫.纽文斯基问她。
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
“很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。”
并非同行
护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
患者回答说：‘和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的。”
X光片上的栅栏扳
某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
酒 鬼 聊 天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂
另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....”
“咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂
另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。＂
另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。＂
＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....”
“咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂
另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂
＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校上学呢？＂
＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。＂
一 张 便 条
一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：
“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
死 不 悔 改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”
“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......”
“明白了。”牧师说完，正要离去，
威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜...... “
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”
“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......”
“明白了。”牧师说完，正要离去，
威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜...... “
别 数 了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。
然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”
遇到强盗后
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”
“别给我手枪，我可不想当英雄。”
“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
“别给我手枪，我可不想当英雄。”
“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
买 鹦 鹉
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，另一只2000元。”
这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？”
店主说：“这只会操纵电脑。”
又问：“那这只1000元的呢？”
店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。”
“那么这只两仟元的呢？！”
“老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？”
店主说：“这只会操纵电脑。”
又问：“那这只1000元的呢？”
店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。”
“那么这只两仟元的呢？！”
“老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
出 诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。
后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。
后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
鉴 宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂
小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。
她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"
小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。
她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
迷 你 裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！
而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！
而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
没 有 新 闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。
＂噢，亨利，＂他问道：＂家里一切都好吗？＂
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂
＂真不幸，是怎么死的？＂
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂
＂牲口棚怎么会起火了呢？＂
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂
＂我的房子怎么着了呢？＂
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。＂
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂
＂棺材，谁死了？＂
＂你的岳母，先生。＂
＂她是怎么死的？＂
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂
＂噢，亨利，＂他问道：＂家里一切都好吗？＂
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂
＂真不幸，是怎么死的？＂
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂
＂牲口棚怎么会起火了呢？＂
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂
＂我的房子怎么着了呢？＂
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。＂
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂
＂棺材，谁死了？＂
＂你的岳母，先生。＂
＂她是怎么死的？＂
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂
殷 勤 过 份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。
终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。
後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。
终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。
後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。
机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。
有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。
但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
2008年11月6日星期四
晕轮效应与扫帚星效应
当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征，这就是晕轮效应。好恶评价是印象形成中最重要的方面，在知觉他人时，人们往往根据少量的信息将人分为好或坏两种，如果认为某人是“好”的，则被一种好的光环所笼罩，赋予其一切好的品质；如果认为某人“坏”，就被一种坏的光环笼罩住，认为这个人所有的品质都很坏。后者是消极品质的晕轮效应，也称扫帚星效应。人的社会知觉往往受到个人“内隐人格理论”的影响，他们常常从个人具有的一种品质去推断他的另一种品质。尤其当存在“核心”品质时，人们更具有这种推论倾向，这使得在社会知觉中人们对他人的评价往往具有很高的一致性，即认为好者十全十美、坏者一无是处。
戴昂等人(K．K．Dion，E．Bersckeid，& E．Walster，1972)分别让被试看一些很有吸引力的人、没有吸引力的人和一般人的照片，然后要求被试评定这些人的特点，要评定的这些特点与有无吸引力并没有关系。结果发现有吸引力的人得到了很高的评价，而没有吸引力的人则得到了较低的评价(见下表)。
晕轮效应是一种“以偏概全”的评价倾向，严重者可以达到“爱屋及乌”的程度，即只要认为某人不错，便认为他所使用的东西、跟他要好的朋友、他的家人都不错。流行的“追星族”便是青少年因喜欢某位歌星的某一特征(唱的歌、长相、头发、行走姿式等)而盲目崇拜、模仿歌星，甚至不惜代价去搜集歌星使用过的物品。有些人利用晕轮效应作用，刻意将自己打扮成某种人的外表，投其所好，从而行骗，屡屡得手。
当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后，他还倾向于据此推论该人其他方面的特征，这就是晕轮效应。好恶评价是印象形成中最重要的方面，在知觉他人时，人们往往根据少量的信息将人分为好或坏两种，如果认为某人是“好”的，则被一种好的光环所笼罩，赋予其一切好的品质；如果认为某人“坏”，就被一种坏的光环笼罩住，认为这个人所有的品质都很坏。后者是消极品质的晕轮效应，也称扫帚星效应。人的社会知觉往往受到个人“内隐人格理论”的影响，他们常常从个人具有的一种品质去推断他的另一种品质。尤其当存在“核心”品质时，人们更具有这种推论倾向，这使得在社会知觉中人们对他人的评价往往具有很高的一致性，即认为好者十全十美、坏者一无是处。
戴昂等人(K．K．Dion，E．Bersckeid，& E．Walster，1972)分别让被试看一些很有吸引力的人、没有吸引力的人和一般人的照片，然后要求被试评定这些人的特点，要评定的这些特点与有无吸引力并没有关系。结果发现有吸引力的人得到了很高的评价，而没有吸引力的人则得到了较低的评价(见下表)。
晕轮效应是一种“以偏概全”的评价倾向，严重者可以达到“爱屋及乌”的程度，即只要认为某人不错，便认为他所使用的东西、跟他要好的朋友、他的家人都不错。流行的“追星族”便是青少年因喜欢某位歌星的某一特征(唱的歌、长相、头发、行走姿式等)而盲目崇拜、模仿歌星，甚至不惜代价去搜集歌星使用过的物品。有些人利用晕轮效应作用，刻意将自己打扮成某种人的外表，投其所好，从而行骗，屡屡得手。
罗密欧与朱丽叶效应
对爱情展开科学研究的一个重要发现，就是确认了当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱的双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。心理学上，借名于莎士比亚悲剧名著《罗密欧与朱丽叶》，称这种现象为“罗密欧与朱丽叶效应”。莎士比亚的这一悲剧故事描写的，正是这种试图破坏两个人的爱情关系，反而使两个人爱得更深的现象。罗密欧与朱丽叶相爱，但由于双方家族世仇，他们的爱情遭到双方家庭的竭力阻挠。然而，家庭的压迫非但没有使他们彼此分手，反而使他们爱得更深，直至双双殉情而亡。
德里斯科尔等人1972年研究了91对已婚夫妇和相恋已达8个月以上的49对恋人。研究的一项重要内容是考察被研究夫妇、恋人的彼此相爱程度与他们父母干涉程度之间的关系。结果发现，在一定范围内，父母干涉程度越高，有情人之间相爱也越深。研究后的6至10个月期间，德里斯科尔等人对这些被研究者又作了调查，试图了解他们父母的干涉是否改变了他们之间的关系和相爱的水平。结果证明，父母干涉程度与恋人们的情感变化成显著正相关。亦即父母干涉越大，恋人们爱得也越深。
如果人们的选择是自愿的，人们会倾向于增加对所选择对象的喜欢程度。而当选择是强迫的时候，人们会降低对所选择对象的好感。因此，当强迫人们做出某种选择时，人们对这种选择会产生高度的心理抗拒，而这种心态会促使人们做出相反的选择，并实际上增加对自己所选择的对象的喜欢。
因此，当外在压力要求人们放弃选择自己的恋人时，由于心理抗拒的作用，人们反而更转向自己选择的恋人，并增加对恋人的喜欢程度。
德里斯科尔等人1972年研究了91对已婚夫妇和相恋已达8个月以上的49对恋人。研究的一项重要内容是考察被研究夫妇、恋人的彼此相爱程度与他们父母干涉程度之间的关系。结果发现，在一定范围内，父母干涉程度越高，有情人之间相爱也越深。研究后的6至10个月期间，德里斯科尔等人对这些被研究者又作了调查，试图了解他们父母的干涉是否改变了他们之间的关系和相爱的水平。结果证明，父母干涉程度与恋人们的情感变化成显著正相关。亦即父母干涉越大，恋人们爱得也越深。
如果人们的选择是自愿的，人们会倾向于增加对所选择对象的喜欢程度。而当选择是强迫的时候，人们会降低对所选择对象的好感。因此，当强迫人们做出某种选择时，人们对这种选择会产生高度的心理抗拒，而这种心态会促使人们做出相反的选择，并实际上增加对自己所选择的对象的喜欢。
因此，当外在压力要求人们放弃选择自己的恋人时，由于心理抗拒的作用，人们反而更转向自己选择的恋人，并增加对恋人的喜欢程度。
监狱角色模拟实验
为了研究人及环境因素对个体的影响程度，心理学家津巴多（1972）设计了一个模拟监狱的实验，实验地点设在斯坦福大学心理系的底下室中，参加者是男性志愿者。他们中的一半随机指派为“看守”，另一半指派为“犯人”，实验者发给他们制服和哨子，并训练他们推行一套“监狱”的规则。剩下的另一半扮演“犯人”角色，他们穿上品质低劣的囚衣，并被关在牢房内。所有的参加者包括实验者，仅花了一天的时间就完全进入了实验。看守们开始变得十分粗鲁，充满敌意，他们还想出多种对付犯人的酷刑和体罚方法。犯人们跨了下来，要么变得无动于衷，要么开始了积极的反抗。用津巴多的话来说，在那里“现实和错觉之间产生了混淆，角色扮演与自我认同也产生了混淆”。尽管实验原先设计要进行两周，但它不得不提前停止。“因为我们所看到的一切令人胆战心惊。大多数人的确变成了‘犯人’和‘看守’，不再能够清楚地区分角色扮演还是真正的自我。”
这个颇受争议的模拟实验表明，一个简单假设的角色可以很快进入个人的社会现实中，他们从中获得自我认同，无法从他们扮演的角色中清楚自己的真实身份。
这个颇受争议的模拟实验表明，一个简单假设的角色可以很快进入个人的社会现实中，他们从中获得自我认同，无法从他们扮演的角色中清楚自己的真实身份。
虚假同感偏差（false consensus bias）
我们通常都会相信，我们的爱好与大多数人是一样的。如果你喜欢玩电脑游戏，那么就有可能高估喜欢电脑游戏的人数。你也通常会高估给自己喜欢的同学投票的人数，高估自己在群体中的威信与领导能力等等。你的这种高估与你的行为及态度有相同特点的人数的倾向性就叫做“虚假同感偏差”。有些因素会影响你的这种虚假同感偏差强度：
（1）当外部的归因强于内部归因时；
（2）当前的行为或事件对某人非常重要时；
（3）当你对自己的观点非常确定或坚信时；
（4）当你的地位或正常生活和学习受到某种威胁时；
（5）当涉及到某种积极的品质或个性时；
（6）当你将其他人看成与自己是相似时；
游动效应
双眼保持静止不动的盯着前面屏幕上的一个固定光点，不一会儿你会发现注视点漂动起来。这种固定光点的似动现象叫做“游动效应”，也叫“自主运动现象”（autokinesthetic）。这种现象是因为背景上没有任何参照物，而使人无法确定其是否稳定。但此种现象的机制至今尚未得到很好的解释。
证人的记忆
证人，在我们的认识里，通常都是提供一些客观的证据的人，就是把自己亲眼看到、亲耳听到的东西如实地讲出来的人。然而，心理学研究证明，很多证人提供的证词都不太准确，或者说是具有个人倾向性，带着个人的观点和意识。
证人对他们的证词的信心并不能决定他们证词的准确性，这一研究结果令人感到惊讶。心理学家珀费可特和豪林斯决定对这一结论进行更深入的研究。为了考察证人的证词是否有特别的东西，他们将证人的记忆与对一般知识的记忆进行了比较。
他们让被试看一个简短的录象，是关于一个女孩被绑架的案件。第二天，让被试回答一些有关录象里内容的问题，并要求他们说出对自己回答的信心程度，然后做再认记忆测验。接下来，使用同样的方法，内容是从百科全书和通俗读物中选出的一般知识问题。
和以前发生的一样，珀费可特和豪林斯也发现，在证人回忆的精确性上，那些对自己的回答信心十足的人实际上并不比那些没信心的人更高明，但对于一般知识来说，情况就不是这样，信心高的人回忆成绩比信心不足的人好得多。
人们对于自己在一般知识上的优势与弱势有自知之明。因此，倾向于修改他们对于信心量表的测验结果。一般知识是一个数据库，在个体之间是共享的，它有公认的正确答案，被试可以自己去衡量。例如，人们会知道自己在体育问题上是否比别人更好或更差一点。但是，目击的事件不受这种自知之明的影响。例如，从总体上将，他们不大可能知道自己比别人在记忆事件中的参与者头发颜色方面更好或更差。
詹森效应
有一名运动员叫詹森，平时训练有素，实力雄厚，但在体育赛场上却连连失利。人们借此把那种平时表现良好，但由于缺乏应有的心理素质而导致竞技场上失败的现象称为詹森效应。
在日常生活中，有些名列前茅的学生在高考中屡屡失利，有些实力相当强的运动员却在赛场上发挥异常，饮恨败北等等。细细听来，“实力雄厚”与“赛场失误”之间的惟一解释只能是心理素质问题，主要原因是得失心过重和自信心不足而造成。有些人平时“战绩累累”，卓然出众，众星捧月，造成一种心理定势：只能成功不能失败，再加之赛场的特殊性，社会、国家、家庭等方面的厚望，使得其患得患失的心理加剧，心理包袱过重，如此强烈的心理得失困扰自己，怎么能够发挥出应有的水平呢!另一方面是缺乏自信心，产生怯场心理，束缚了自己潜能的发挥。
如何走出“詹森效应”的怪圈呢?首先，要认清“赛场”的目的，克服恐惧感，赛场并不可怕，只是比平常正规一些而已。其次，要平心静气地走出狭隘的患得患失的阴影，不贪求成功，只求正常地发挥自己的水平。赛场是高层次高水平的较量，同时也往往是心理素质的较量，“狭路相逢勇者胜”，只要树立自信心，一份耕耘必定有一份收获。最终定会交付满意的答卷。
在日常生活中，有些名列前茅的学生在高考中屡屡失利，有些实力相当强的运动员却在赛场上发挥异常，饮恨败北等等。细细听来，“实力雄厚”与“赛场失误”之间的惟一解释只能是心理素质问题，主要原因是得失心过重和自信心不足而造成。有些人平时“战绩累累”，卓然出众，众星捧月，造成一种心理定势：只能成功不能失败，再加之赛场的特殊性，社会、国家、家庭等方面的厚望，使得其患得患失的心理加剧，心理包袱过重，如此强烈的心理得失困扰自己，怎么能够发挥出应有的水平呢!另一方面是缺乏自信心，产生怯场心理，束缚了自己潜能的发挥。
如何走出“詹森效应”的怪圈呢?首先，要认清“赛场”的目的，克服恐惧感，赛场并不可怕，只是比平常正规一些而已。其次，要平心静气地走出狭隘的患得患失的阴影，不贪求成功，只求正常地发挥自己的水平。赛场是高层次高水平的较量，同时也往往是心理素质的较量，“狭路相逢勇者胜”，只要树立自信心，一份耕耘必定有一份收获。最终定会交付满意的答卷。
生气实验
人一生中难免会遇到不顺心的事，如不能宽容待之，一时情绪激动，甚至暴跳如雷，大发脾气，会严重危害自身健康。
最近美国一些心理学家做了一项实验，他们把生气人的血液中含的物质注射在小老鼠身上，以观察其反应。初期这些小鼠表现呆滞，胃口尽失，整天不思饮食，数天后，小老鼠就默默地死去了。美国生理学家爱尔马不久前也做过实验，他收集了人们在不同情况下的“气水”，即把有悲痛、悔恨、生气和心平气和时呼出的“气水”做对比实验。结果又一次证实，生气对人体危害极大。他把心平气和时呼出的“气水”放入有关化验水中沉淀后，则无杂无色，清澈透明，悲痛时呼出的“气水”沉淀后呈白色，悔恨时呼出的“气水”沉淀后则为蛋白色，而生气时呼出的“生气水”沉淀后为紫色。把“生气水”注射在大白鼠身上，几分钟后，大白鼠死了。由此，爱尔马分析：人生气(10分钟)会耗费大量人体精力，其程度不亚于参加一次3000米赛跑；生气时的生理反应十分剧烈，分泌物比任何情绪的都复杂，都更具毒性。
因此，动辄生气的人很难健康、长寿，很多人其实是“气死的”。由此可知，一个人大发脾气或生闷气时会对人体生理上产生一系列变化和反应，致使人体各部损伤，甚至危及生命。生气发怒时能伤心损肺：气愤必然心跳加急，心律失常，使心脏受到邪气的侵入，诱发心慌心痛；呼吸急促，气逆、胸闷、肺胀、咳嗽及哮喘。伤脾伤胃：生气时会出现气极忧虑，并伤脾脏；胃感饱胀不思饮食，久之影响胃肠消化功能。伤肾损肝：生气发怒可使肾气不畅，肾上腺大量分泌，出现面色苍白，全身无力，四肢发冷，尿道受阻或失禁，并使肝胆不和肝部疼痛。伤脑失神：人在发怒时心理状态失常，使情绪高度紧张，神志恍惚。在这样恶劣的心理状态和强烈的不良情绪下，大脑中的“脑岛皮层”受到刺激，长久后就会改变大脑对心脏的控制，影响心肌功能，引起突发的心室纤维颤动，心律失常，甚至心搏停止而死亡。可见生气发怒可致使呼吸系统、循环系统、消化系统、内分泌系统和神经系统失调，并带来极大的损伤。
为了自身的健康，学会克制、幽默、宽容等消气艺术是很有必要的。
最近美国一些心理学家做了一项实验，他们把生气人的血液中含的物质注射在小老鼠身上，以观察其反应。初期这些小鼠表现呆滞，胃口尽失，整天不思饮食，数天后，小老鼠就默默地死去了。美国生理学家爱尔马不久前也做过实验，他收集了人们在不同情况下的“气水”，即把有悲痛、悔恨、生气和心平气和时呼出的“气水”做对比实验。结果又一次证实，生气对人体危害极大。他把心平气和时呼出的“气水”放入有关化验水中沉淀后，则无杂无色，清澈透明，悲痛时呼出的“气水”沉淀后呈白色，悔恨时呼出的“气水”沉淀后则为蛋白色，而生气时呼出的“生气水”沉淀后为紫色。把“生气水”注射在大白鼠身上，几分钟后，大白鼠死了。由此，爱尔马分析：人生气(10分钟)会耗费大量人体精力，其程度不亚于参加一次3000米赛跑；生气时的生理反应十分剧烈，分泌物比任何情绪的都复杂，都更具毒性。
因此，动辄生气的人很难健康、长寿，很多人其实是“气死的”。由此可知，一个人大发脾气或生闷气时会对人体生理上产生一系列变化和反应，致使人体各部损伤，甚至危及生命。生气发怒时能伤心损肺：气愤必然心跳加急，心律失常，使心脏受到邪气的侵入，诱发心慌心痛；呼吸急促，气逆、胸闷、肺胀、咳嗽及哮喘。伤脾伤胃：生气时会出现气极忧虑，并伤脾脏；胃感饱胀不思饮食，久之影响胃肠消化功能。伤肾损肝：生气发怒可使肾气不畅，肾上腺大量分泌，出现面色苍白，全身无力，四肢发冷，尿道受阻或失禁，并使肝胆不和肝部疼痛。伤脑失神：人在发怒时心理状态失常，使情绪高度紧张，神志恍惚。在这样恶劣的心理状态和强烈的不良情绪下，大脑中的“脑岛皮层”受到刺激，长久后就会改变大脑对心脏的控制，影响心肌功能，引起突发的心室纤维颤动，心律失常，甚至心搏停止而死亡。可见生气发怒可致使呼吸系统、循环系统、消化系统、内分泌系统和神经系统失调，并带来极大的损伤。
为了自身的健康，学会克制、幽默、宽容等消气艺术是很有必要的。
首因效应
有这样一个故事：一个新闻系的毕业生正急于寻找工作。一天，他到某报社对总编说：“你们需要一个编辑吗？”
“不需要！”
“那么记者呢？”
“不需要！”
“那么排字工人、校对呢？”
“不，我们现在什么空缺也没有了。”
“那么，你们一定需要这个东西。”说着他从公文包中拿出一块精致的小牌子，上面写着“额满，暂不雇用”。总编看了看牌子，微笑着点了点头，说：“如果你愿意，可以到我们广告部工作。”这个大学生通过自己制作的牌子表达了自己的机智和乐观，给总编留下了美好的“第一印象”，引起其极大的兴趣，从而为自己赢得了一份满意的工作。这种“第一印象”的微妙作用，在心理学上称为首因效应。
首因效应就是说人们根据最初获得的信息所形成的印象不易改变，甚至会左右对后来获得的新信息的解释。实验证明，第—印象是难以改变的。因此在日常交往过程中，尤其是与别人的初次交往时，一定要注意给别人留下美好的印象。要做到这一点，首先，要注重仪表风度，—般情况下人们都愿意同衣着干净整齐、落落大方的人接触和交往。其次，要注意言谈举止，言辞幽默，侃侃而谈，不卑不亢，举止优雅，定会给人留下难以忘怀的印象。首因效应在人们的交往中起着非常微妙的作用，只要能准确地把握它，定能给自己的事业开创良好的人际关系氛围。
“不需要！”
“那么记者呢？”
“不需要！”
“那么排字工人、校对呢？”
“不，我们现在什么空缺也没有了。”
“那么，你们一定需要这个东西。”说着他从公文包中拿出一块精致的小牌子，上面写着“额满，暂不雇用”。总编看了看牌子，微笑着点了点头，说：“如果你愿意，可以到我们广告部工作。”这个大学生通过自己制作的牌子表达了自己的机智和乐观，给总编留下了美好的“第一印象”，引起其极大的兴趣，从而为自己赢得了一份满意的工作。这种“第一印象”的微妙作用，在心理学上称为首因效应。
首因效应就是说人们根据最初获得的信息所形成的印象不易改变，甚至会左右对后来获得的新信息的解释。实验证明，第—印象是难以改变的。因此在日常交往过程中，尤其是与别人的初次交往时，一定要注意给别人留下美好的印象。要做到这一点，首先，要注重仪表风度，—般情况下人们都愿意同衣着干净整齐、落落大方的人接触和交往。其次，要注意言谈举止，言辞幽默，侃侃而谈，不卑不亢，举止优雅，定会给人留下难以忘怀的印象。首因效应在人们的交往中起着非常微妙的作用，只要能准确地把握它，定能给自己的事业开创良好的人际关系氛围。
习得性无助实验
习得性无助效应最早有奥弗米尔和西里格曼发现，后来在动物和人类研究中被广泛探讨。简单地说，很多实验表明，经过训练，狗可以越过屏障或从事其他的行为来逃避实验者加于它的电击。但是，如果狗以前受到不可预期（不知道什么时候到来）且不可控制的电击（如电击的中断与否不依赖于狗的行为），当狗后来有机会逃离电击时，他们也变得无力逃离。而且，狗还表现出其他方面的缺陷，如感到沮丧和压抑，主动性降低等等。
狗之所以表现出这种状况，是由于在实验的早期学到了一种无助感。也就是说，它们认识到自己无论做什么都不能控制电击的终止。在每次实验中，电击终止都是在实验者掌控之下的，而狗会认识到自己没有能力改变这种外界的控制，从而学到了一种无助感。
人如果产生了习得性无助，就成为了一种深深的绝望和悲哀。因此，我们在学习和生活中应把自己的眼光在开阔一点，看到事件背后的真正的决定因素！不要使我们自己陷入绝望！
狗之所以表现出这种状况，是由于在实验的早期学到了一种无助感。也就是说，它们认识到自己无论做什么都不能控制电击的终止。在每次实验中，电击终止都是在实验者掌控之下的，而狗会认识到自己没有能力改变这种外界的控制，从而学到了一种无助感。
人如果产生了习得性无助，就成为了一种深深的绝望和悲哀。因此，我们在学习和生活中应把自己的眼光在开阔一点，看到事件背后的真正的决定因素！不要使我们自己陷入绝望！
罗森塔尔效应
美国心理学家罗森塔尔等人于1968年做过一个著名实验。他们到一所小学，在一至六年级各选三个班的儿童进行煞有介事的“预测未来发展的测验”，然后实验者将认为有“优异发展可能”的学生名单通知教师。其实，这个名单并不是根据测验结果确定的，而是随机抽取的。它是以“权威性的谎言”暗示教师，从而调动了教师对名单上的学生的某种期待心理。8个月后，再次智能测验的结果发现，名单上的学生的成绩普遍提高，教师也给了他们良好的品行评语。这个实验取得了奇迹般的效果，人们把这种通过教师对学生心理的潜移默化的影响，从而使学生取得教师所期望的进步的现象，称为“罗森塔尔效应”，习惯上也称为皮格马利翁效应(皮格马利翁是古希腊神话中塞浦路斯国王，他对一尊少女塑像产生爱慕之情，他的热望最终使这尊雕像变为一个真人，两人相爱结合)。
教育实践也表明：如果教师喜爱某些学生，对他们会抱有较高期望，经过一段时间，学生感受到教师的关怀、爱护和鼓励；常常以积极态度对待老师、对待学习以及对待自己的行为，学生更加自尊、自信、自爱、自强，诱发出一种积极向上的激情，这些学生常常会取得老师所期望的进步。相反，那些受到老师忽视、歧视的学生，久而久之会从教师的言谈、举止、表情中感受到教师的“偏心”，也会以消极的态度对待老师、对待自己的学习，不理会或拒绝听从老师的要求；这些学生常常会一天天变坏，最后沦为社会的不良分子。尽管有些例外，但大趋势却是如此，同时这也给教师敲响了警钟。
教育实践也表明：如果教师喜爱某些学生，对他们会抱有较高期望，经过一段时间，学生感受到教师的关怀、爱护和鼓励；常常以积极态度对待老师、对待学习以及对待自己的行为，学生更加自尊、自信、自爱、自强，诱发出一种积极向上的激情，这些学生常常会取得老师所期望的进步。相反，那些受到老师忽视、歧视的学生，久而久之会从教师的言谈、举止、表情中感受到教师的“偏心”，也会以消极的态度对待老师、对待自己的学习，不理会或拒绝听从老师的要求；这些学生常常会一天天变坏，最后沦为社会的不良分子。尽管有些例外，但大趋势却是如此，同时这也给教师敲响了警钟。
戴逆转眼睛的科学家
在十九世纪后半期，为了颠倒视网膜上的成像与外部世界完全颠倒，即让看到的东西在眼中是反转的，美国加利福尼亚大学的斯特拉顿戴上了一个特殊的“眼睛”。他在还没有戴上这幅“眼睛”之前，先蒙住眼睛。他想知道，视觉系统如何适应这种全新的情况。他戴着眼睛四处漫步，有时甚至穿过他的农庄，一共戴了8天。起初，看到的是完全调转的世界，他报告说：“几乎所有在视觉直接支配下的运动都是吃力而令人尴尬的。”
在实验的最后一段时间，斯特拉顿已经对新环境有了一定的知识，已经能够对所感知到的全新的防卫作出反应，而不再有意识地去适应。这表明，即使是对完全颠倒的东西，神经系统也有一定的适应能力。
你知道吗？其实外部世界在我们眼中所成的像是掉转的，不过我们的知识和神经系统的适应性使我们适应了这种掉转，从而把他们看成了没有反转的。
在实验的最后一段时间，斯特拉顿已经对新环境有了一定的知识，已经能够对所感知到的全新的防卫作出反应，而不再有意识地去适应。这表明，即使是对完全颠倒的东西，神经系统也有一定的适应能力。
你知道吗？其实外部世界在我们眼中所成的像是掉转的，不过我们的知识和神经系统的适应性使我们适应了这种掉转，从而把他们看成了没有反转的。
旁观者效应
利他行为受到许多环境因素的影响，其中一个影响因素便是“旁观者效应”。旁观者效应指的是，个体对于紧急事态的反应，在单个人时与同其他人在一起时是不同的。由于他人在场个体会抑制利他行为。
是什么阻碍了人们采取行动提供帮助呢?对这种现象的一个解释就是责任扩散。我们说，为了对处于困境中地人提供帮助，个体必须感到自己有责任采取行动。但是，当有许多人在场时，就造成了责任扩散，即个体不清楚到底谁应该采取行动。帮助人的责任被扩散到每个旁观者身上，这样每一个人都减少了帮助的责任，容易造成等待别人去帮助或互相推诿的情况。 第二个解释是对让会举止失措的害怕。在任何紧急事态中，为了作出反应，就必须把自己正在做的事情停下来，去从事某种不寻常的、没有预料到的、超出常规的行为。在单个人时，他可以毫不犹豫地采取行动，但由于其他人的在场，他会比较冷静，观察一下其他人的反应，以免举止失措而受到嘲笑
是什么阻碍了人们采取行动提供帮助呢?对这种现象的一个解释就是责任扩散。我们说，为了对处于困境中地人提供帮助，个体必须感到自己有责任采取行动。但是，当有许多人在场时，就造成了责任扩散，即个体不清楚到底谁应该采取行动。帮助人的责任被扩散到每个旁观者身上，这样每一个人都减少了帮助的责任，容易造成等待别人去帮助或互相推诿的情况。 第二个解释是对让会举止失措的害怕。在任何紧急事态中，为了作出反应，就必须把自己正在做的事情停下来，去从事某种不寻常的、没有预料到的、超出常规的行为。在单个人时，他可以毫不犹豫地采取行动，但由于其他人的在场，他会比较冷静，观察一下其他人的反应，以免举止失措而受到嘲笑
名片效应
有一位求职青年，应聘几家单位都被拒之门外，感到十分沮丧。最后，他又抱着一线希望到一家公司应聘，在此之前，他先打听该公司老总的历史，通过了解，他发现这个公司老总以前也有与自已相似的经历，于是他加获珍宝，在应聘时，他就与老总畅谈自己的求职经历，以及自己怀才不遇的愤慨，果然，这一席话博得了老总的赏识和同情，最终他被录用为业务经理。这就是所谓的名片效应。也即两个人在交往时，如果首先表明自己与对方的态度和价值观相同，就会使对方感觉到你与他有更多的相似性，从而很快地缩小与你的心理距离，更愿同你接近，结成良好的人际关系。在这里，有意识、有目的地向对方所表明的态度和观点如同名片一样把你介绍给对方。
恰当地使用“心理名片”，可以尽快促成人际关系的建立，但要使“心理名片”起到应有的作用，首先，要善于捕捉对方的信息，把握真实的态度，寻找其积极的、你可以接受的观点， “制作”一张有效的“心理名片”。其次，寻找时机，恰到好处地向对方“出示”你的“心理名片”，这样，你就可以达到目标。掌握“心理名片”的应用艺术，对于人际交往以及处理人际关系具有很大的实用价值。
恰当地使用“心理名片”，可以尽快促成人际关系的建立，但要使“心理名片”起到应有的作用，首先，要善于捕捉对方的信息，把握真实的态度，寻找其积极的、你可以接受的观点， “制作”一张有效的“心理名片”。其次，寻找时机，恰到好处地向对方“出示”你的“心理名片”，这样，你就可以达到目标。掌握“心理名片”的应用艺术，对于人际交往以及处理人际关系具有很大的实用价值。
登门槛效应
当个体先接受了一个小的要求后，为保持形象的一致，他可能接受一项 重大、更不合意的要求，这叫做登门槛效应，又称得寸进尺效应。
我们来看一下这个实验。弗里德曼和弗雷泽（J．L． Freedman & S．C．Frase 1966）让两位大学生访问郊区的一些家庭主妇。其中一位首先请求家庭主妇将一个小标签贴在窗户上或在一个关于美化加州或安全驾驶的请愿书上签名，这是一个小的、无害的要求。
两周后，另一位大学生再次访问家庭主妇，要求她们在今后的两周时间里在院内竖立一个呼吁安全驾驶的大招牌。该招牌很不美观，这是一个大要求。结果答应了第一项请求的人中有55％的人接受这项要求，而那些第一次没被访问的家庭主妇中只有17％的人接受了该要求。
这个实验说明人们都有保持自己形象一致的愿望，一旦表现出助人、合作的言行，即便别人后来的要求有些过分，人们也愿意接受。
这种效应在现实生活中也存在，当顾客选购衣服时，精明的售货员为打消顾客的顾虑，“慷慨”地让顾客试一试。当顾客将衣服穿在身上时，他会称赞该衣服很合适，并周到地为你服务。在这种情况下，当他劝你买下时，很多顾客难于拒绝。
有经验的教师在作学生工作时也是这样，他总是先让学生承诺完成一件比较容易的任务，待到任务完成后，他再接着提出更大的要求。
我们来看一下这个实验。弗里德曼和弗雷泽（J．L． Freedman & S．C．Frase 1966）让两位大学生访问郊区的一些家庭主妇。其中一位首先请求家庭主妇将一个小标签贴在窗户上或在一个关于美化加州或安全驾驶的请愿书上签名，这是一个小的、无害的要求。
两周后，另一位大学生再次访问家庭主妇，要求她们在今后的两周时间里在院内竖立一个呼吁安全驾驶的大招牌。该招牌很不美观，这是一个大要求。结果答应了第一项请求的人中有55％的人接受这项要求，而那些第一次没被访问的家庭主妇中只有17％的人接受了该要求。
这个实验说明人们都有保持自己形象一致的愿望，一旦表现出助人、合作的言行，即便别人后来的要求有些过分，人们也愿意接受。
这种效应在现实生活中也存在，当顾客选购衣服时，精明的售货员为打消顾客的顾虑，“慷慨”地让顾客试一试。当顾客将衣服穿在身上时，他会称赞该衣服很合适，并周到地为你服务。在这种情况下，当他劝你买下时，很多顾客难于拒绝。
有经验的教师在作学生工作时也是这样，他总是先让学生承诺完成一件比较容易的任务，待到任务完成后，他再接着提出更大的要求。
霍桑效应(Hawthorne effect)
心理学上的一种实验者效应。20世纪20--30年代，美国研究人员在芝加哥西方电力公司霍桑工厂进行的工作条件、社会因素和生产效益关系实验中发现了实验者效应，称霍桑效应。
实验的第一阶段是从1924年11月开始的工作条件和生产效益的关系，设为实验组和控制组。结果不管增加或控制照明度，实验组产量都上升，而且照明度不变的控制组产量也增加。另外，有试验了工资报酬、工间休息时间、每日工作长度和每周工作天数等因素，也看不出这些工作条件对生产效益有何直接影响。第二阶段的试验是由美国哈佛大学教授梅奥领导的，着重研究社会因素与生产效率的关系，结果发现生产效率的提高主要是由于被实验者在精神方面发生了巨大的变化。参加试验的工人被置于专门的实验室并由研究人员领导，其社会状况发生了变化，受到各方面的关注，从而形成了参与试验的感觉，觉得自己是公司中重要的一部分，从而使工人从社会角度方面被激励，促进产量上升。
这个效应告诉我们，当同学或自己受到公众的关注或注视时，学习和交往的效率就会大大增加。因此，我们在日常生活中要学会与他人友好相处，明白什么样的行为才是同学和老师所接受和赞赏的，我们只有在生活和学习中不断地增加自己的良好行为，才可能受到更多人的关注和赞赏，也才可能让我们的学习不断进步，充满自信！
实验的第一阶段是从1924年11月开始的工作条件和生产效益的关系，设为实验组和控制组。结果不管增加或控制照明度，实验组产量都上升，而且照明度不变的控制组产量也增加。另外，有试验了工资报酬、工间休息时间、每日工作长度和每周工作天数等因素，也看不出这些工作条件对生产效益有何直接影响。第二阶段的试验是由美国哈佛大学教授梅奥领导的，着重研究社会因素与生产效率的关系，结果发现生产效率的提高主要是由于被实验者在精神方面发生了巨大的变化。参加试验的工人被置于专门的实验室并由研究人员领导，其社会状况发生了变化，受到各方面的关注，从而形成了参与试验的感觉，觉得自己是公司中重要的一部分，从而使工人从社会角度方面被激励，促进产量上升。
这个效应告诉我们，当同学或自己受到公众的关注或注视时，学习和交往的效率就会大大增加。因此，我们在日常生活中要学会与他人友好相处，明白什么样的行为才是同学和老师所接受和赞赏的，我们只有在生活和学习中不断地增加自己的良好行为，才可能受到更多人的关注和赞赏，也才可能让我们的学习不断进步，充满自信！
社会刻板效应
社会上对于某一类事物产生的一种比较固定的看法，也是一种比较概括而笼统的看法。
“物以类聚，人以群分”，这是有一定道理的。作为我们学生，生活在同一个区域、有着相同家庭背景的往往容易产生共同点，如果我们的学习情况、生活环境、文化程度大致相同，我们就会具有更多的相同点：爱好、兴趣、观点、态度等等。
在日常生活中，有些刻板效应与地区、职业、年龄等方面有关。例如，一般人认为法国人浪漫、美国人现实、中国人踏实；老人弱不禁风、山东人直爽而且能够吃苦、湖南人能够吃辣、东北人能够喝酒等等。
有时候，我们的刻板印象影响着我们的判断，甚至会欺骗我们的思维，导致我们不能客观地评价他人。例如：某学生给人的印象可能是比较爱攻击别人，当他与别人闹矛盾或发生争执时，我们通常都会认为是该学生的错误，而忽略了客观地调查事情发生的原因。
因此，我们在生活和学习中既要合理地运用刻板效应，同时也不能让刻板印象蒙蔽了我们的眼睛！
“物以类聚，人以群分”，这是有一定道理的。作为我们学生，生活在同一个区域、有着相同家庭背景的往往容易产生共同点，如果我们的学习情况、生活环境、文化程度大致相同，我们就会具有更多的相同点：爱好、兴趣、观点、态度等等。
在日常生活中，有些刻板效应与地区、职业、年龄等方面有关。例如，一般人认为法国人浪漫、美国人现实、中国人踏实；老人弱不禁风、山东人直爽而且能够吃苦、湖南人能够吃辣、东北人能够喝酒等等。
有时候，我们的刻板印象影响着我们的判断，甚至会欺骗我们的思维，导致我们不能客观地评价他人。例如：某学生给人的印象可能是比较爱攻击别人，当他与别人闹矛盾或发生争执时，我们通常都会认为是该学生的错误，而忽略了客观地调查事情发生的原因。
因此，我们在生活和学习中既要合理地运用刻板效应，同时也不能让刻板印象蒙蔽了我们的眼睛！
异性效应
李女士是某公司公关部经理。她联系颇广，出师必胜，为公司立下了赫赫战功。公司的原料奇缺，材料科的同志四处奔走，却连连碰壁，而李女土外出联系，不久问题便迎刃而解。公司资金周转严重失灵，急需贷款，急得总经理像热锅上的蚂蚁一样。又是李女士风尘仆仆，周旋于银行之间，竟获得贷款上百万元。李女士因此备受领导器重，工资、奖金一加再加。有人试图总结李女士成功的秘诀，发现她除了具有清醒的头脑、敏捷的口才、丰富的知识和阅历、待人接物灵活之外，她端庄的容貌、典雅的仪表也有很大的关系。
在日常生活中，我们经常可以看到男营业员接待女顾客，一般要比接待男顾客热情些，人们对女性求助者一般总要比对男性求助者客气些。上述李女土成功的原因主要在于：如今的社会还是一个男性占很大优势的社会，外出办事多数要和男性打交
道，由女性出面较为顺利，这便是心理学上所谓的“异性效应”。这种现象是建立在异性相吸引的基础上的。人们一般比较对异性感兴趣，特别是对外表讨人喜欢、言谈举止得体的异性感兴趣。这点女性也不例外，只不过不如男性对女性那么明显。有时为了引起异性注意，男性还特别喜欢在女性面前表现自己，这也是“异性效应”在起作用。
不过“异性效应”不能滥用。女性外表漂亮，讨人喜欢，如果再加上交往得当，在异性面前办事容易，这是正常的；反之，若为达到某一目的，用色相去引诱别人，那就不道德了。男性对异性，尤其是年轻漂亮的异性热情些、客气些也无可非议，但把异性当做刺激，想入非非，让人感到“色迷迷”的，就超过限度了。因此，与异性接触要把握住“度”。
在日常生活中，我们经常可以看到男营业员接待女顾客，一般要比接待男顾客热情些，人们对女性求助者一般总要比对男性求助者客气些。上述李女土成功的原因主要在于：如今的社会还是一个男性占很大优势的社会，外出办事多数要和男性打交
道，由女性出面较为顺利，这便是心理学上所谓的“异性效应”。这种现象是建立在异性相吸引的基础上的。人们一般比较对异性感兴趣，特别是对外表讨人喜欢、言谈举止得体的异性感兴趣。这点女性也不例外，只不过不如男性对女性那么明显。有时为了引起异性注意，男性还特别喜欢在女性面前表现自己，这也是“异性效应”在起作用。
不过“异性效应”不能滥用。女性外表漂亮，讨人喜欢，如果再加上交往得当，在异性面前办事容易，这是正常的；反之，若为达到某一目的，用色相去引诱别人，那就不道德了。男性对异性，尤其是年轻漂亮的异性热情些、客气些也无可非议，但把异性当做刺激，想入非非，让人感到“色迷迷”的，就超过限度了。因此，与异性接触要把握住“度”。
马太效应
马太效应的名字来自于圣经《新约·马太福音》中的一则寓言。
《圣经》中“马太福音”第二十五章由这么几句话：“凡有的，还要加给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来。”１９７３年，美国科学史研究者莫顿用这句话概括了一种社会心理现象：“对已有相当声誉的科学家作出的科学贡献给予的荣誉越来越多，而对那些未出名的科学家则不承认他们的成绩。”莫顿将这种社会心理现象命名为“马太效应”。
《新约全书》中马太福音第２５章的寓言（和合本译文）： 天国又好比一个人要往外国去，就叫了仆人来，把他的家业交给他们。 按着各人的才干，给他们银子。一个给了五千，一个给了二千，一个给了一千。就往外国去了。 那领五千的，随即拿去做买卖，另外赚了五千。那领二千的，也照样另赚了二千。但那领一千的，去掘开地，把主人的银子埋藏了。
过了许久，那些仆人的主人来了，和他们算账。那领五千银子的，又带着那另外的五千来，说∶“主阿，你交给我五千银子，请看，我又赚了五千。”主人说∶好，你这又良善又忠心的仆人。你在不多的事上有忠心，我把许多事派你管理。可以进来享受你主人的快乐。”那领二千的也来说∶“主阿，你交给我二千银子，请看，我又赚了二千。”主人说：¨好，你这又良善又忠心的仆人。你在不多的事上有忠心，我把许多事派你管理。可以进来享受你主人的快乐。”
那领一千的，也来说：“主阿，我知道你是忍心的人，没有种的地方要收割，没有散的地方要聚敛。我就害怕，去把你的一千银子埋藏在地里。请看，你的原银在这里。”主人回答说：“你这又恶又懒的仆人，你既知道我没有种的地方要收割，没有散的地方要聚敛。就当把我的银子放给兑换银钱的人，到我来的时候，可以连本带利收回。夺过他这一千来，给那有一万的。”
马太效应揭示了一个不断增长个人和企业资源的需求原理，关系到个人的成功和生活幸福，因此它是影响企业发展和个人成功的一个重要法则。马太效应
《圣经》中“马太福音”第二十五章由这么几句话：“凡有的，还要加给他叫他多余；没有的，连他所有的也要夺过来。”１９７３年，美国科学史研究者莫顿用这句话概括了一种社会心理现象：“对已有相当声誉的科学家作出的科学贡献给予的荣誉越来越多，而对那些未出名的科学家则不承认他们的成绩。”莫顿将这种社会心理现象命名为“马太效应”。
《新约全书》中马太福音第２５章的寓言（和合本译文）： 天国又好比一个人要往外国去，就叫了仆人来，把他的家业交给他们。 按着各人的才干，给他们银子。一个给了五千，一个给了二千，一个给了一千。就往外国去了。 那领五千的，随即拿去做买卖，另外赚了五千。那领二千的，也照样另赚了二千。但那领一千的，去掘开地，把主人的银子埋藏了。
过了许久，那些仆人的主人来了，和他们算账。那领五千银子的，又带着那另外的五千来，说∶“主阿，你交给我五千银子，请看，我又赚了五千。”主人说∶好，你这又良善又忠心的仆人。你在不多的事上有忠心，我把许多事派你管理。可以进来享受你主人的快乐。”那领二千的也来说∶“主阿，你交给我二千银子，请看，我又赚了二千。”主人说：¨好，你这又良善又忠心的仆人。你在不多的事上有忠心，我把许多事派你管理。可以进来享受你主人的快乐。”
那领一千的，也来说：“主阿，我知道你是忍心的人，没有种的地方要收割，没有散的地方要聚敛。我就害怕，去把你的一千银子埋藏在地里。请看，你的原银在这里。”主人回答说：“你这又恶又懒的仆人，你既知道我没有种的地方要收割，没有散的地方要聚敛。就当把我的银子放给兑换银钱的人，到我来的时候，可以连本带利收回。夺过他这一千来，给那有一万的。”
马太效应揭示了一个不断增长个人和企业资源的需求原理，关系到个人的成功和生活幸福，因此它是影响企业发展和个人成功的一个重要法则。马太效应
晕轮效应
俄国著名的大文豪普希金曾因晕轮效应的作用吃了大苦头。他狂热地爱上了被称为“莫斯科第一美人”的娜坦丽，并且和她结了婚。娜坦丽容貌惊人，但与普希金志不同道不合。当普希金每次把写好的诗读给她听时。她总是捂着耳朵说：“不要听!不要听！”相反，她总是要普希金陪她游乐，出席一些豪华的晚会、舞会，普希金为此丢下创作，弄得债台高筑，最后还为她决斗而死，使一颗文学巨星过早地陨落。在普希金看来，一个漂亮的女人也必然有非凡的智慧和高贵的品格，然而事实并非如此，这种现象被称为晕轮效应。
所谓晕轮效应，就是在人际交往中，人身上表现出的某一方面的特征，掩盖了其他特征，从而造成人际认知的障碍。在日常生活中，“晕轮效应”往往在悄悄地影响着我们对别人的认知和评价。比如有的老年人对青年人的个别缺点，或衣着打扮、生活习惯看不顺眼，就认为他们一定没出息；有的青年人由于倾慕朋友的某一可爱之处，就会把他看得处处可爱，真所谓“一俊遮百丑”。晕轮效应是一种以偏概全的主观心理臆测，其错误在于：第一，它容易抓住事物的个别特征，习惯以个别推及一般，就像盲人摸象一样，以点代面；第二，它把并无内在联系的一些个性或外貌特征联系在一起，断言有这种特征必然会有另一种特征；第三，它说好就全都肯定，说坏就全部否定，这是一种受主观偏见支配的绝对化倾向。总之，晕轮效应是人际交往中对人的心理影响很大的认知障碍，我们在交往中要尽量地避免和克服晕轮效应的副作用。
所谓晕轮效应，就是在人际交往中，人身上表现出的某一方面的特征，掩盖了其他特征，从而造成人际认知的障碍。在日常生活中，“晕轮效应”往往在悄悄地影响着我们对别人的认知和评价。比如有的老年人对青年人的个别缺点，或衣着打扮、生活习惯看不顺眼，就认为他们一定没出息；有的青年人由于倾慕朋友的某一可爱之处，就会把他看得处处可爱，真所谓“一俊遮百丑”。晕轮效应是一种以偏概全的主观心理臆测，其错误在于：第一，它容易抓住事物的个别特征，习惯以个别推及一般，就像盲人摸象一样，以点代面；第二，它把并无内在联系的一些个性或外貌特征联系在一起，断言有这种特征必然会有另一种特征；第三，它说好就全都肯定，说坏就全部否定，这是一种受主观偏见支配的绝对化倾向。总之，晕轮效应是人际交往中对人的心理影响很大的认知障碍，我们在交往中要尽量地避免和克服晕轮效应的副作用。
责任分散效应
1964年3月13日夜3时20分，在美国纽约郊外某公寓前，一位叫朱诺比白的年轻女子在结束酒巴间工作回家的路上遇刺。当她绝望地喊叫：“有人要杀人啦!救命!救命!”听到喊叫声，附近住户亮起了灯，打开了窗户，凶手吓跑了。当一切恢复平静后，凶手又返回作案。当她又叫喊时，附近的住户又打开了电灯，凶手又逃跑了。当她认为已经无事，回到自己家上楼时，凶手又一次出现在她面前，将她杀死在楼梯上。在这个过程中，尽管她大声呼救，她的邻居中至少有38位到窗前观看，但无一人来救她，甚至无一人打电话报警。这件事引起纽约社会的轰动，也引起了社会心理学工作者的重视和思考。人们把这种众多的旁观者见死不救的现象称为责任分散效应。
对于责任分散效应形成的原因，心理学家进行了大量的实验和调查，结果发现：这种现象不能仅仅说是众人的冷酷无情，或道德日益沦丧的表现。因为在不同的场合，人们的援助行为确实是不同的。当一个人遇到紧急情境时，如果只有他一个人能提供帮助，他会清醒地意识到自己的责任，对受难者给予帮助。如果他见死不救会产生罪恶感、内疚感，这需要付出很高的心理代价。而如果有许多人在场的话，帮助求助者的责任就由大家来分担，造成责任分散，每个人分担的责任很少，旁观者甚至可能连他自己的那一份责任也意识不到，从而产生一种“我不去救，由别人去救”的心理，造成“集体冷漠”的局面。如何打破这种局面，这是心理学家正在研究的一个重要课题。
对于责任分散效应形成的原因，心理学家进行了大量的实验和调查，结果发现：这种现象不能仅仅说是众人的冷酷无情，或道德日益沦丧的表现。因为在不同的场合，人们的援助行为确实是不同的。当一个人遇到紧急情境时，如果只有他一个人能提供帮助，他会清醒地意识到自己的责任，对受难者给予帮助。如果他见死不救会产生罪恶感、内疚感，这需要付出很高的心理代价。而如果有许多人在场的话，帮助求助者的责任就由大家来分担，造成责任分散，每个人分担的责任很少，旁观者甚至可能连他自己的那一份责任也意识不到，从而产生一种“我不去救，由别人去救”的心理，造成“集体冷漠”的局面。如何打破这种局面，这是心理学家正在研究的一个重要课题。
从众效应
心理学家阿希（1952）做了一个从众的经典实验。
在这个实验中，只有一个人是真正的被实验者，他面临着来自其他几个人的压力。想象你参加了实验组，任务是对线条的长短进行区分，7个人组成一个小组，大家围坐在桌子旁，你排在第六位。研究者要求每个小组成员报告三条线中哪一条与标准线一样长。你前面的5个人与你期待的回答一样：第二条县与标准线一样长，这个答案不是很明显吗？第二组线也很好判断。怎么，你感觉乏味了吧！
但是，在下一组实验中，尽管答案还是那么明显，但是第一个人给出了错误答案，比如说第一条线与标准线一样长。当第二个人给出同样的答案后，你突然会坐直身子，再次检查那线的长度。第三、第四、第五人也给出了同样的错误答案，你开始怀疑到底是你瞎了还是他们瞎了。当轮到你的时候，你会怎样报告呢？“什么是正确答案，我现在不肯定？”“正确答案到底是小组成员说的那条线还是我自己的眼睛看到的那条线呢？”
这就是著名的阿希实验，这个实验告诉我们，我们总是倾向与跟随大多数人的想法或态度，以证明我们并不是孤立的，而是存在与一个群体之中。
你和你的同学们也可以试验一下，放学后，五个人同时抬头看天空，并不停地讨论着什么，不一会儿，相信就有好多好奇的同学像你们一样，抬头看天，虽然他们并没有看到什么！
在这个实验中，只有一个人是真正的被实验者，他面临着来自其他几个人的压力。想象你参加了实验组，任务是对线条的长短进行区分，7个人组成一个小组，大家围坐在桌子旁，你排在第六位。研究者要求每个小组成员报告三条线中哪一条与标准线一样长。你前面的5个人与你期待的回答一样：第二条县与标准线一样长，这个答案不是很明显吗？第二组线也很好判断。怎么，你感觉乏味了吧！
但是，在下一组实验中，尽管答案还是那么明显，但是第一个人给出了错误答案，比如说第一条线与标准线一样长。当第二个人给出同样的答案后，你突然会坐直身子，再次检查那线的长度。第三、第四、第五人也给出了同样的错误答案，你开始怀疑到底是你瞎了还是他们瞎了。当轮到你的时候，你会怎样报告呢？“什么是正确答案，我现在不肯定？”“正确答案到底是小组成员说的那条线还是我自己的眼睛看到的那条线呢？”
这就是著名的阿希实验，这个实验告诉我们，我们总是倾向与跟随大多数人的想法或态度，以证明我们并不是孤立的，而是存在与一个群体之中。
你和你的同学们也可以试验一下，放学后，五个人同时抬头看天空，并不停地讨论着什么，不一会儿，相信就有好多好奇的同学像你们一样，抬头看天，虽然他们并没有看到什么！
鲇鱼效应
据说，挪威人捕沙丁鱼，抵港时如果鱼仍然活着，卖价就会高出许多，所以渔民们千方百计想让鱼活着返港。但种种努力都归失败，只有一艘船却总能带着活沙丁鱼回到港内。直到这艘船的船长死后，人们才发现了秘密：鱼槽里放进了一条鲇鱼。原来鲇鱼放进槽里以后，由于环境陌生，自然会四处游动，到处挑起事端。而大量沙丁鱼发现多了一个“异己分子”，自然也会紧张起来，加速流动，这样一来，一条条活蹦乱跳的沙丁鱼被运回了渔港。后来，人们把这种现象称之为“鲇鱼效应”。
鲇鱼效应在管理心理学中说明了人员流动的必要性和重要性。人员流动是指一个人所服务的地区、部门、单位发生变化或转移的现象。人员流动对个人和群体都将产生积极的心理影响。对于个人来讲，人员流动有助于激发人的干劲和潜力。一个人老是局限在一个单位，难免闭目塞听，思想僵化，盲目自满，长期停留在一个水平上，甚至会产生“磨”“疲”“油”。流动则会逼人开创新局面，做出新的成绩。许多人都是带着开拓精神流动到另一个单位去的，到了新单位以后往往会大显身手，充分展示自己的才能。对于群体来说，人员流动有助于激发群体成员的活力和竞争意识，从而提高工作效率。一个单位如果人员长期固定，就少了新鲜感和活力，容易产生惰性。加入一些“鲇鱼”，制造一种紧张空气，自然就生机勃勃了。“鲇鱼效应”给我们的企业管理以及打破传统的用人观念大有启迪意义。
鲇鱼效应在管理心理学中说明了人员流动的必要性和重要性。人员流动是指一个人所服务的地区、部门、单位发生变化或转移的现象。人员流动对个人和群体都将产生积极的心理影响。对于个人来讲，人员流动有助于激发人的干劲和潜力。一个人老是局限在一个单位，难免闭目塞听，思想僵化，盲目自满，长期停留在一个水平上，甚至会产生“磨”“疲”“油”。流动则会逼人开创新局面，做出新的成绩。许多人都是带着开拓精神流动到另一个单位去的，到了新单位以后往往会大显身手，充分展示自己的才能。对于群体来说，人员流动有助于激发群体成员的活力和竞争意识，从而提高工作效率。一个单位如果人员长期固定，就少了新鲜感和活力，容易产生惰性。加入一些“鲇鱼”，制造一种紧张空气，自然就生机勃勃了。“鲇鱼效应”给我们的企业管理以及打破传统的用人观念大有启迪意义。
2008年11月5日星期三
重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。
斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。
事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
狗叫
深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。
卡车司机一句话没说，付了钱就走了。三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。
卡车司机一句话没说，付了钱就走了。三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
吝啬邻里
很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。
一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。
仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”
西院主人忙说：“可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？”
仆人老老实实地回答：“是铁钉。”
一听这话，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”
就这样，他把那仆人打发回去了。
东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”
一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。
仆人向西院主人请求说：“对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。”
西院主人忙说：“可以，可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉？”
仆人老老实实地回答：“是铁钉。”
一听这话，西院主人连忙改口说：“哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。”
就这样，他把那仆人打发回去了。
东院主人听了仆人的禀报，生气地说：“世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！”
懒人亏本
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”
老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”
阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”
老板娘说：“坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
“请给我拿个小的吧！”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到
陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”
阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”
说完，阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”
不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一
天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的
习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬
着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫
挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把
她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备
出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别
走那条路了！”
天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的
习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬
着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫
挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把
她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备
出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别
走那条路了！”
悍妇养鸟
有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可
是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它
的嘴灵极了，特别会学话！”
是，没过几天，她又找卖主说：“先生，我从
您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？”
卖主听了，不慌不忙地说：“昨天我忘了告诉
您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它
的嘴灵极了，特别会学话！”
恩爱夫妻
从前，有个国王，占领了一座城池。进城之
前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离
开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包
袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走
出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈
夫。
前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，
明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离
开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包
袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走
出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈
夫。
逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟 ，
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，
装出一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎
么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只
乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂，自言自语地说：“哈，它和我一样黑，
也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
称心女婿
从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬殊的人。
家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副面孔。
她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女关系。
没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿边哭边向母亲诉说：“她的丈夫是个好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副面孔。
她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛哭起来。她一边哭一边说：“我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……”
讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。“我可从来没有见过这么大的蛇。”
一个村民说,“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。”
“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！”
一条非常非常大的蛇。“我可从来没有见过这么大的蛇。”
一个村民说,“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。“老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。”
“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！”
“那至少也有我小腿那么粗。”
“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！”
“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！”
拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。
来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”
不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。
那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”
来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样，只听他轻轻地说：“佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！”
不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。
那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：“佛呀，这样做可不妥当呀！”
睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一见面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”
有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。
晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。
那天晚上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。
第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”
这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。
晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。
那天晚上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。
第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”
这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
贬人抬已
从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。
恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。
和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。
那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。
和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。
怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。
和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。
那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。
和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。
怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”
寻死求活
在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。
有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。
她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”
“我活够了，我要去死！”
“那您手里举着火把干什么呀？”
“我……我怕被……被蛇咬呀！”
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。
有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。
她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”
“我活够了，我要去死！”
“那您手里举着火把干什么呀？”
“我……我怕被……被蛇咬呀！”
甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”
有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。
那人一见阎王爷便说：“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”
阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”
这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！”
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：“此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”
有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。
那人一见阎王爷便说：“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”
阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”
这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！”
关怀备至
亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！
今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！
没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！
什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！
今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。
喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！
没什么，我自己找镊子把刺夹出来。
喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！
哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！
扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！
什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！
首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。
“你在那上面干什么？”他问飞行员。
飞行员没有受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”
“你在那上面干什么？”他问飞行员。
飞行员没有受伤，正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”
欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。
有个人创造了全市新纪录。
在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”
有个人创造了全市新纪录。
在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”
小小骗局
一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。
他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去就来。
理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去就来。
理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一个小时，理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”
知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，他在给船长送早饭时问道：“船长，我可以问您一个问
题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，“什么问题？”
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地问。
“在海底！”小吉姆说。
差一点儿
某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零，”让他试右眼，
他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”
大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
"是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”
大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
"是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手腕
“我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反对说。
“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
“我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
医生的疑问
“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。”
账单寄上帝
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
后来怎么了
有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。
我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。
我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
新 病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“逐渐长大”
杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”
杰夫一听，当场就晕了过去。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”
杰夫一听，当场就晕了过去。
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”
他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
“没忘寄信吧”
琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
健 忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。
天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”
妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”
天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”
妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”
妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”
医生的担心
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
推心置腹
一个大富豪即将咽气。
他喘息着对病床旁的一个合股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。”
他喘息着对病床旁的一个合股人说：“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。”
无暇长个
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。
一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”
纽约居民
某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安。
可是到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。
“我先前以为纽约人很清高。”
“ 是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。”
可是到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。
“我先前以为纽约人很清高。”
“ 是这样，”她承认道，“我看见你在脚夫还没有帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。”
两全其美
“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
“请问爸爸，”儿子说，“什么是聪明呢？”
“别签订这种合同！”
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
顽皮世家
南茜七岁了，还是常调皮。
有一次，母亲一本正经地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！”
有一次，母亲一本正经地对她说：“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！”
因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。
有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
酷肖父子
有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五O年我四岁时写的。”
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五O年我四岁时写的。”
语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
最后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
两种可能
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……“
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……“
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
难于从命
妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
小猫看病
我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候诊室候诊。
我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”
我说：“要是它自己来看病呢？”
“那当然可以给它一个座位喽。”
我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：“太太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”
我说：“要是它自己来看病呢？”
“那当然可以给它一个座位喽。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻松！＂
＂为什么？＂
＂别人都躺着，只我一个站着。＂
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻松！＂
＂为什么？＂
＂别人都躺着，只我一个站着。＂
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。
然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”
士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”
士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”
女向导非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯......给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东西吧！”
第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
女向导非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯......给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东西吧！”
第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
上帝的话
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地答道。
＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。
教士正在思索，旁边一人说道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将
军！....＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂
军！....＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂
爆笑的经典英语小笑话
英语笑话（一）
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
英语笑话（二）
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！
英语笑话（三）
江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
英语笑话（四）
话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英语笑话（五）
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
英语笑话（六）
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”
日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan! It is very fast！”
老师在黑板上写了一句：Time is money.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”
小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
老师说：Go ahead.
小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
小明说：你没听老师说「去你个头」啊！
英语笑话（二）
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！
英语笑话（三）
江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful." 翻译照翻，江青心花怒 放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?" 外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere, everywhere."
翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."
英语笑话（四）
话说某年某月的某一天，叁个神箭手约在一起比箭，目标是十尺外仆人头上的苹果。A神箭手挽弓长射，咻一声，利箭正中苹果。A高傲的昂起下巴，比出一根大 拇指道：「I AM后羿！」
B神箭手照本宣科，射中苹果，这回他自大的喊了一句：「I AM丘比特！」
轮到C了，他也挽弓，利箭射出！ 结果正中仆人的心脏。就听他结结巴巴好久才吐出一句：「I...I...I...AM...SORRY...」
英语笑话（五）
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞， 忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
英语笑话（六）
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说： “oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”
日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan! It is very fast！”
why do you never phone me?
why do you never phone me?
Mrs Harris lives in a small village. Her husband is dead, but she has one son. He is twenty-one and his name is Geoff. He worked in the shop in the village and lived with his mother, but then he got work in a town and went aｎｄ lived there. Its name was Greensea. It was quite a long way from his mother's village, and she was not happy about this, but Geoff said, "There isn't any good work for me in the country, Mother, and I can get a lot of money in Greensea and send you some every week."
Mrs Harris was very angry last Sunday. She got in a train and went to her son's house in Greensea. Then she said to him, "Geoff, why do you never phone me?"
Geoff laughed. "But, Mother", he said, "you haven't got a phone."
"No," she answered, "I haven't, but YOU'VE got one!"
哈瑞斯夫人住在一个小村子里。她的丈夫死了，但她有一个儿子。他叫杰弗，二十一岁了，在小村子里的一个商店工作，并和妈妈住在一起。但他后来在镇上找到了一份工作，并住在了那里。那个镇叫绿海，离他妈妈的村子很远。因此他妈妈很不开心，但杰弗说道：“妈妈，这里没有一个工作适合我。我在绿海可以挣到很多钱，而且可以每周寄给你一些。”
哈瑞斯夫人上个星期日非常生气，她坐火车到了儿子那里。她对儿子说：“杰弗，你为什么总不给我打电话？”杰弗笑了。他说，“妈妈，你没有电话。”“是的，”他妈妈回答，“我是没有，但是你有啊！”
Mrs Harris lives in a small village. Her husband is dead, but she has one son. He is twenty-one and his name is Geoff. He worked in the shop in the village and lived with his mother, but then he got work in a town and went aｎｄ lived there. Its name was Greensea. It was quite a long way from his mother's village, and she was not happy about this, but Geoff said, "There isn't any good work for me in the country, Mother, and I can get a lot of money in Greensea and send you some every week."
Mrs Harris was very angry last Sunday. She got in a train and went to her son's house in Greensea. Then she said to him, "Geoff, why do you never phone me?"
Geoff laughed. "But, Mother", he said, "you haven't got a phone."
"No," she answered, "I haven't, but YOU'VE got one!"
哈瑞斯夫人住在一个小村子里。她的丈夫死了，但她有一个儿子。他叫杰弗，二十一岁了，在小村子里的一个商店工作，并和妈妈住在一起。但他后来在镇上找到了一份工作，并住在了那里。那个镇叫绿海，离他妈妈的村子很远。因此他妈妈很不开心，但杰弗说道：“妈妈，这里没有一个工作适合我。我在绿海可以挣到很多钱，而且可以每周寄给你一些。”
哈瑞斯夫人上个星期日非常生气，她坐火车到了儿子那里。她对儿子说：“杰弗，你为什么总不给我打电话？”杰弗笑了。他说，“妈妈，你没有电话。”“是的，”他妈妈回答，“我是没有，但是你有啊！”
Our Tails
Our Tails
The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again, and said he:"Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon, where are they?"
"I‘ll venture an answer, " said an old lady. "We have worn them off sitting here so long.".
我们的尾巴
教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时，他的话题又来了：“让我向进化论者提个问题——如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴，那么现在尾巴到哪里去了？”
“我来试试看，”一位老太太说。“该是我们在这里坐这么久把它们磨掉了吧。”
The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again, and said he:"Let me ask the evolutionist a question --- if we had tails like a baboon, where are they?"
"I‘ll venture an answer, " said an old lady. "We have worn them off sitting here so long.".
我们的尾巴
教进化论的老师已经滔滔不绝地讲了快两个小时，他的话题又来了：“让我向进化论者提个问题——如果我们曾经像狒狒那样长着尾巴，那么现在尾巴到哪里去了？”
“我来试试看，”一位老太太说。“该是我们在这里坐这么久把它们磨掉了吧。”
Who was the first Man?
Who was the first Man?
A teacher said to her class:
"Who was the first man?"
George Washington," a little boy shouted promptly.
"How do you make out that George Washington was the first man?" asked the teacher, smiling indulgently.
"Because, " said the little boy, "he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen."
But at this point a larger boy held up his hand.
"Well," said the teacher to him, "who do you think was the first man?"
"I don't know what his name was," said the larger boy, "but I know it wasn't George Washington, ma'am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him."
谁是第一个男人？
有个老师问班上的学生：
“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
A teacher said to her class:
"Who was the first man?"
George Washington," a little boy shouted promptly.
"How do you make out that George Washington was the first man?" asked the teacher, smiling indulgently.
"Because, " said the little boy, "he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen."
But at this point a larger boy held up his hand.
"Well," said the teacher to him, "who do you think was the first man?"
"I don't know what his name was," said the larger boy, "but I know it wasn't George Washington, ma'am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him."
谁是第一个男人？
有个老师问班上的学生：
“谁是第一个男人？”
“乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。
小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”
“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
最经典的九个小笑话
1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
爆笑，2008最新短篇小笑话！
1、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？！
2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
4、去护国寺买碟，那里有卖《通奸塔》、《007之皇家淫窟》、《温泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔头》、《潘神的春宫》、《淫间道》、《性球大战3》
5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
17、上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；
18、上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；
19、上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；
20、参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；
21、转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；
22、这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……
23、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～
24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
28、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
29、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
30、“一炮走红”，其实是形容女艺人的……
31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
32、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
33、女朋友漂亮能干嘛？
34、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
36、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
37、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
38、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
39、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
40、肉的理想，白菜的命！
41、不是我不笑，一笑粉就掉！
42、开个小卖部还恨不得能上市呢。
43、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
44、今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
47、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
48、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
49、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
50、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
4、去护国寺买碟，那里有卖《通奸塔》、《007之皇家淫窟》、《温泉浴300嫖客》、《走光小美女》、《穿比基尼的女魔头》、《潘神的春宫》、《淫间道》、《性球大战3》
5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
8、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
10、一员工P C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
11、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
12、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
13、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
15、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学都是一种幸福～”
16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
17、上小学的时候，有一块块肌肉、会打架的是牛B的，我是傻B的；
18、上中学的时候，会踢球、有女生暗恋的是牛B的，我是傻B的；
19、上大学的时候，学习成绩好、个高人帅的是牛B的，我是傻B的；
20、参加工作以后，有家庭背景、北京户口的是牛B的，我是傻B的；
21、转眼谈婚论嫁，有车有房、存折后边零多的是牛B的，我还是傻B的；
22、这才发现斗转星移，沧海桑田，牛B的定义一直在变，而我却一直是傻B的……
23、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神～
24、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～
25、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
27、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
28、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……
29、女生如何装清纯？说话时把所有的“我”字都换成“人家”，就这么简单～
30、“一炮走红”，其实是形容女艺人的……
31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
32、今天是植树节，咱也买点葱回家种！
33、女朋友漂亮能干嘛？
34、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
35、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦～抓紧时间上车喽！”
36、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
37、毕业后接一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！我靠，图纸看倒了，人家是让挖口井……
38、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……
39、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
40、肉的理想，白菜的命！
41、不是我不笑，一笑粉就掉！
42、开个小卖部还恨不得能上市呢。
43、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”
44、今天朕要临幸谁——春春，芙蓉，许纯美？
45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
47、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
48、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
49、主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”
50、美国人到中国旅游，归来后感慨：“社会主义真是好啊！在中国，连狗都穿名牌！”
Drunk
Drunk
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"
醉酒
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk."
"But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"
醉酒
一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”
A Good Boy
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"
"I gave it to a poor old woman," he answered.
"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"
"She is the one who sells the candy."
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
“昨天给你的钱干什么了？”
“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
“她是个卖糖果的。”
I Have His Ear in My Pocket
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
He Won
He Won
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他赢了
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
他赢了
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。
Two birls
Two birls
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.
两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
The Fish Net
The Fish Net
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
The New Teacher
The New Teacher
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."
新老师
9月1日， 乔治放学回到家里。
"乔治，你喜欢你们的新老师吗？" 妈妈问。
"妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。"
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."
新老师
9月1日， 乔治放学回到家里。
"乔治，你喜欢你们的新老师吗？" 妈妈问。
"妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。"
A physics Examination
A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.
The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls?
Nick's answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考试
在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。
这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？
尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.
The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunderrolls?
Nick's answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考试
在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。
这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？
尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。
Jim’s History Examination
Jim’s History Examination
Uncle: How did Jim do in his history examination?
Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him
things that happened before the poor boy was born.
吉姆的历史考试
舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？
母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个
可怜的孩子出生前的事儿。
Uncle: How did Jim do in his history examination?
Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him
things that happened before the poor boy was born.
吉姆的历史考试
舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？
母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个
可怜的孩子出生前的事儿。
ERP and the World Wide Web
E-Commerce Background
In the not-too-distant future,most companies will conduct at least part of their business operations through e-commerce,that is,on the Internet.When people think of e-commerce,they often think of retail e-commerce,typified by companies like Amazon.com.Most of the sales growth on the Internet,however,has benn in the area of business-to-business(B-to-B)e-commerce,rather than in retail business-to-business (B-to-C) e-commerce. Let’s look at B-to-C e-commerce,then at B-to-B e-commerce.
Business-to-Consume E-Commerce
There are many reasons why companies want to use e-commerce to sell their products to the public:
1.E-commerce is a good way to reach customers.By 2004 B-to-C e-commerce sales are ecpected to reach $180 billion.
2.Web transactions allow a company’s to use data-mining techniques to record and analyze information about its customers.With that information,a company can improve marketing,thus making more sales and increasing profit.For example,when a customer goes to Amazon.com,she is presented with product suggestions that are based on her previous purchases.
3.E-commerce allows companies to be more efficient,streamlining operations and lowering costs.Streamlining operations often begins with changing the way in which a company interacts with its customers.For example,instead of employing customer service agents to take telephone orders,customers can order directly from the Web,check their orders online,and ask questions via e-mail.As a result,customer service is enhanced and costs are lowered.
4.E-commerce provides customers with incentives to order.For some buyers,the incentive is convenience:Ordering is quick and easy—and it can even be done from home.Other buyers are attracted to unique services.For example,one company created a toy “wish list”during a holiday season.Parents and relatives could view a child’s online wish list and make their purchases directly from the list.Other companies offer a “digital dressing room”
5.On their site where customers can see clothes on figures shaped like their own.Still other companies offer”Web only”bargains.
6.The Web gives small companies access to huge markets that once were only available to large companies.Using Web-based commerce technology is rapidly becoming a necessity however,as competitors adopt the same practices.For example,offering online banking was once a competitive advantage,but now most banks offer the service as a competitive necessity.In fact,customers now expect sellers to be on the Internet.
Customers also use the Web to find better prices and better price information.Currently,some Web search enginers go out on the Internet and find the lowest price for a particular type of item.For example,Cnet.com provides this kind of price comparison for computers and peripherals.
Business-to-Business E-Commerce
Business-to-business e-commerce is defined as buying and selling between two companies over the World Wide Web.The companies might fie manufacturers,suppliers,wholesalers,or retailers.Estimates of B-to-B e-commerce sales are currently about $400 billion per year and are expecting to reach $7 trillion by 2004.
Business-to-business e-commerce is transforming how companies sell to each other.For example,auctions allow companies to buy raw materials at the lowest possible cost.These auctions are run like eBay.com,but they are specific to a particular industry.So,for example,when a company’s purchasing manager wants to buy sugar,she can go to an auction site—either for the food industry of a general”wholesale/retail only”auction site—and click on “food products.”
Electronic Data Interchange(EDI)
B-to-B is not new.Prior to the invention of the World Wide Web,companies electronically transferred purchase oredrs a system known as Electronic Data Interchange(EDI).EDI is an electronic computer-to-computer transfer of standard business documents.According to one study,EDI trading volume was nearly $3 trillion in 1999.
Companies can set up their own networks to communicate with their suppliers’ systems,or they might subscribe to a network run by an outside EDI service provider,a value-added network(VAN).When a company runs low on a specific raw material,it can order materials electronically.EDI should not be confused with a simple e-mail message that reads,”Dear Joe,please send us 5,000 widgets.” Rather,the message is sent on a standardized business transaction form,following a computer protocol in North America known as the ASNI X.12.
The benefits of EDI have been enormous:
1. Costs of paper,printing,and postage have almost disappeared from ordering systems.
2. Errors have been brought to a minimum because orders do not have to be rekeyed into a supplier’s system.
3. Ordering is fast and efficient. As a result,large companies have forced their smaller suppliers to use EDI,via a VAN if necessary.The supplier pays the VAN per amount of information sent and received.
Suppliers and buyers are “locked” into business relationships:Once a company sets up an EDI system with its supplier, it takes effort to change suppliers, and most do not, hence locking in the relationship.This is an advantage an long as both suppliers and buyers remain satisfied.
Internet-Based Procurement
Even though EDI has benn useful, companies are moving from EDI to Internet-based procurement for the following reasons:
1. The Internet is a lower-cost network than private EDI networks.
2. Purchasing costs are further reduced as suppliers compete for orders on the buyer’s Web site.
Thus, locking in suppliers is not the same and may not take place at all in Internet-based procurement.Suppliers that cannot compete on price may fail by the wayside, leaving the buyer with relationships with only viable suppliers.Here are three recent examples of this phenomenon:
1. In 2000 Ford Motor Company and General Motors announced that they are putting together an enormous Web site called a”B-to-B automotive exchange.” This venture is in conjunction with Commerce One and Oracle, which is providing the necessary software.Each company, along with its suppliers, can buy and sell automotive parts on this Web site.Purchasing auto parts will be fast and efficient,and auto manufacturers can maintain a low inventory.These savings could translate to more than 10% of the purchase price of a car. Other industries, in addition to the auto industry, are setting up exchanges.
ERP companies like SAP have also entered the B-to-B e-commerce market.SAP has proposed a joint effort with Statoil, the world’s second-largest supplier of crude off, to develop a vertical marketplace for oil and gas services.SAP’s mySAP.com supports exchanges in buying and selling raw materials with large companies like Statoil as partners.Statoil is linking with SAP and offering a Web site to find all types of equipment and services for the oil and gas industry. SAP hosts the marketplace,gas industry. Statoil expects large savings by using a single marketplace.Other companies are expected to use die marketplace as well. As the long-established oil and gas industry has matured, pricing has become highly competitive.Any product that makes the industry more efficient is welcomed.
2. The World Chemical Exchange allows companies to buy, sell, and trade chemicals at chemconnect.com.The Web site claims the following advantages:
A. Best prices without traditional negotiations
B. Faster contracts
C. Access to new world wide market and new wadding partners
D. Instant market information
Internet Autions and Reverse Auctions
B-to-B e-commerce also features online bidding through auctions and reverse auctions. In a standard auction, a company might ask for bids to supply it with goods, services, or even telecommunications capacity.Here’s how a reverse auction works.The company needs raw materials such as oats and wheat germ,which for FS are essentially commodities.The company can go to a “bidding” Web site and set up a program to run overnight.The program uses the Internet to solicit bids to supply those raw materials.In the morning,FS’s purchasing agent can choose the lowest price offered for the oats and wheat germ,
Internet-based auctions are changing the way in which commodities are purchased.A few years ago, commodities would have been purchased through a supplier, or middleman,who negotiated prices of raw materials with suppliers.Now,the Internet and its bidding programs have threatened the middleman’s role and made the buying process more efficient—in a sense,the Internet has become the middleman.Pricing is dynamic and open.
In fact, dynamic pricing is not only forcing out middlemen,but it is also putting pressure on sellers.Sellers must be nimble and flexible to participate in this Past-paced market.This requires a seller’s accounting and logistics operations to be in excellent shape before trying to sell in the auction market.
As a result of these market changes,companies are seeing efficiency gains through Internet buying and selling.For example,General Electric’s appliance division ha seen transaction costs drop to one tenth of what they were with telephone and fax orders.With 45% ofthe division’s sales on the Internet,that relates to a whopping $4 billion in cost savings and $3 billion in sales growth in 2000.
Tins success is not without a downside: No company(or government agency,for that matter) is totally immune to security breaches.In 1999 some large trading firms were shut down due to denial-of-service attacks hackers were bombarding the sites with so many messages,the site couldn’t handle the volume.Security is an ongoing effort.E-commerce commpanies use virus-scanning software,encrytion,intrusion detection,and other measures to protect their sites and privacy of customer data.
E-Commerce and ERP
You might ask yourself,what does e-commerce have to do with ERP? The answer is that each technology complements the other,and each is necessary for total success.Without e-commerce, a company cannot compete with companies offering similar goods.Without ERP, a company cannot fill Web orders expeditiously.Here’s why.
When a company receives an order through its Web site,the company can’t merely file or print orders for later handling,like e-mail updates and order tracking.The orders must be efficiently fed into the company’s marketing,manufacturing,shipping,and accounting systems---a series of steps sometimes called back-office processing.
An efficient back-office operation is crucial for any company’s success.E-commerce often exacerbates problems and reveals weaknesses in current hack-office systems.For example,Amazon.com invests its cash flow back into warehouses and other support that the company needs to keep its back office in order, so it can continue its success. Some Web-only businesses are frightened that companies like Wal-Mart will enter the Web market. Why? Because those companies already have well-established,integrated back-office and distribution systems.
Some companies with unintegrated information system have built Web sites before creating an integrated back-office system.As a result, those companies often can’t fill orders in a timely fashion, as was apparent with many e-commerce businesses during the 1999 holiday season. One large toy company announced less than a week before Christmas that it would not be able to fill all its Web orders.Surprisingly enough, all the toys were in the warehouse, but the company could’t organize basic functions---like picking,packing,and shipping—to get toys to consumers on time.So integrating the Internet front-office operation and the ERP back-office operation is fundamental in today’s business environment.
ERP和万维网
电子商务背景
在不远的将来，大多数公司的经营活动至少有一部分会以电子商务的形式开展，也就是说，通过网络。当人们想到电子商务的时候，他们经常想到的是零售业的电子商务，以Amazom.com网络书店为代表。然而，在因特网上大部分销售增长已经属于企业――企业（B-to-B）电子商务的范畴，而不是零售业的企业――消费者（B-to-C）形式的电子商务。让我们看看B-to-C电子商务，再关注B-to-B电子商务。
企业――消费者形式的电子商务
有很多理由解释公司想运用电子商务向公众销售产品的原因：
1. 电子商务是很好的与客户接触的方式。到2004年，B-to-C电子商务销售收入预计将达到1800亿美元。
2. 网络交易公司能够使用数据采掘技术以记录和分析客户信息。有了这些信息，公司可以改进市场营销活动，由此创造更大的销售量并增加收入。举例来说，当客户去Amazon.com时，她会收到产品建议，这些建议就是根据她以前的购买活动记录提出的。
3. 电子商务使公司更高效、简化经营并降低成本。而简化经营通常是以改变公司与客户的沟通方式开始的。举例来说，客户可以直接通过网络订货、在线查询订单状况、用电子邮件质询，而不是打电话给公司客户服务部的人员。由此改进了客户服务降低了成本。
4. 电子商务会鼓励客户消费。对于有些客户来说，这种激励来自于电子商务的便捷：订货快捷简单，甚至在家也可以完成订货。另一些客户则为别致的服务吸引。举例来说，一家公司在假期推出玩具“愿望单”。父母和亲属可以浏览孩子在网上写下的“愿望单”，直接按单上的玩具采购。其他公司在自己的网站上提供“数码更衣室”，客户可以看到屏幕上按她的身材显示的模特穿着的衣服的效果。还有其他公司提供“网上特有”的折扣价。
5. 网络使小公司也能够接触大市场，而以前，这些大市场通常只对大公司敞开。然而，随着竞争者采用了同样的策略，使用以网络技术为基础的电子商务成为每个市场主体的必不可少的手段。举例来说，提供在线银行服务曾经是一项富有竞争力的活动，但是现在，大多数银行都提供该种服务作为一项必要的服务。实际上，现在的客户希望卖方在网络上开展业务。
客户也使用网络发现更优惠的价格和更有价值的价格信息。目前，有些网站搜索引擎搜索网络来发展某一特定商品的量低价格。举例来说，Cnet.com就向计算机和期刊业提供这类的价格比较。
企业――企业形式的电子商务
B-to-B电子商务是指，两个公司间通过万维网进行的买卖活动。公司可以是制造商、供应商、批发商或零售商。目前估计B-to-B电子商务量每年达到4000亿美元，预计到2004年将达到70000亿美元。
B-to-B电子商务正在改变公司间交易的形式。举例来说，拍卖让公司能够以最低的价格购买原材料。这些拍卖活动可以在像eBay.com这类网站进行，但是他们都是面对特定的行业。举例说，当公司的采购经理需要购买糖时，她可以去拍卖网站，或者去食品行业的站点，或者一个一般的“批发/零售”拍卖网站，然后点击“食物产品”。
电子数据交换（EDI）
B-to-B并不是新鲜事物。在万维网出现之前，公司通过系统进行的采购订单电子化传输被为电子数据交换（EDI）。EDI是标准化商务文档通过计算机进行的电子化传输。一项研究表明，1992年EDI的贸易量将近30000亿美元。
公司可以构建自己的网络与其供应商的系统保持联系，或者他们可以订购一个由外部EDI服务供应商运行的网络，称为增值网络(VAN)。当公司缺乏某种原材料时，他可以在网络上订购原材料。而EDI并不会与下面的邮件相混淆，“亲爱的Joe，请发给我5000个开罐器”。相反，消息会按照标准的商务交易形式传输，遵循在北美被称为ASNIx。12的计算机协议。
EDI有很多好处：
1. 订单系统中几乎不再存在纸张、打印和邮寄费用。
2. 已经将错误降到最低水平，因为订单不再需要重新键入供应商的系统中。
3. 订货迅速高效。所以，大公司已经迫使他的小型供应商在必要的情况下通过VAN使用EDI。供应商需要向VAN支付收发每条信息的服务费用。
4. 供应商和买方被“锁定”在生意关系中：一旦公司与他的供应商构建了EDI系统，更换供应商就会花精力，大多数情况下是不会替换供应商的，由此，双方锁定在固定的生意关系中。只要供应商和买方之间互相满意，这种关系就是一种优势。
网上获取活动
即使EDI非常有用，公司还是通过EDI向网上获取活动发展，原因如下：
1. 因特网比私人EDI网络成本低。
2. 因为供应商在买方的网站上竞相推销产品，使得采购成本大大降低。
所以，供应商的锁定方式与在网上获取活动中并不相同，甚至不会发生。不能在价格上具有竞争力的供应商会败下阵来，买方只与令人满意的供应商保持联系。该现象目前有三个例子：
1.2000年福特汽车公司和通用汽车公司宣布他们联合组建了大型网站，称为“B-to-B汽车交易网”。该网站是Commerce One和Oracle通力合作的结果，两家公司提供必要的软件。两家公司和其供应商都可以在网站上买卖汽车零部件。这样，采购汽车零部件将变得更加快捷高效，汽车制造商因此也可以维持较低的存货水平。这些节省下来的费用可以占到一辆轿车购买价的10％，除了汽车行业，其他行业也在建立这样的交易方式。
2.像SAP这样的ERP公司已经进入了B-to-B电子商务市场。SAP已经拟与Statoil，世界第二大原油供应商，合作开发石油和天然气的垂直交易场所。SAP的mySAP.com网站支持他的伙伴――像Statoil这样的大公司――在买卖原材料方面的各种交易。Statoil与SAP联系，并提供网站以查找各种石油天然气行业需要的设备和服务。SAP主办市场，这些市场会为石油天然气企业提供服务、设备和保养晶来源。Statoil希望通过在单一的市场活动节省大量成本。其他公司也应该利用该市场。随着历史悠久的石油天然气行业的成熟，价格上的竞争已经非常激烈。任何能使行业效率更高的产品都大受欢迎。
3.世界化学品交易网让公司可以在chemconnect.com上买卖、交易化学产品。
网站声称有如下优势：
A. 不需经过传统的谈判，即得到最满意的价格
B. 更迅速的订约
C. 进入新的全球市场，联系新的贸易伙伴
D. 及时的市场信息
网上拍卖和倒拍卖
B-to-B电子商务的另外一个特征，还包括通过拍卖竞价以及倒拍卖。在标准拍卖交易中，公司可能会将自己的产品甚至是报废的设备交付拍卖。在倒拍卖中，公司会出价以提供某种产品、服务，甚至电信设施。下面是倒拍卖进行的过程。公司需要原材料比如燕麦和小麦胚，这些是FS公司必不可少的商品。公司可以到“出价”网站并设置临时运营的程序，该程序用因特网来寻找供应该原材料的报价。早上，FS公司的采购人员就能够从提供燕麦和小麦胚的报价中寻找最低的价格。
网上拍卖正在改变商品采购的方式。几年以前，商品还是通过供应商、或与原材料供应商谈判价格的中间商来采购。现在，因特网和它的“报价”程序已经威胁到中间商的地位，使购买过程更加高效。从某种意义上说，因特网已经成为中间商，定价是动态、开放的。
实际上，动态定价不仅排挤中间商，还向卖方施加压力。卖方必须机敏灵活地参与瞬息万变的市场活动。这要求卖方的会计和后勤部门在从事市场拍卖活动之前就作好准备。
因为这些市场变化，公司已开始发现因特网交易高效率所取得的收益。举例来说，通用电器的家电部门发现，在电话和传真订单上他们的交易成本已经下降了1/10。网上销售额占部门销售总额的45％，其中成本锐减40亿美元，2000年的销售增长30亿美元。
成功并不都是一帆风顺：任何公司（或政府机构）都不能完全避免安全疏漏。1999年许多贸易公司停业，就是因为网站被黑客用大量消息袭击，不能处理这些消息而停止服务。安全是下一步努力的方向之一。电子商务公司用病毒扫描软件、加密、防干扰和其他诸多手段保护他们的网站以及客户的私人数据。
电子商务与ERP
你可以自问，为什么有了电子商务还必须拥有ERP呢？回答是技术间的互为补充，每个对于整体成功来说都缺一不可。没有电子商务，公司不可能与提供类似服务的公司展开竞争。没有ERP，公司不可能迅速有效地满足网上订货。以下是原因所在。
当公司通过网站接到订单后，不能仅仅记录或打印订单供以后处理就完了，比如电子邮件更新和订单追踪。订单必须有效地反馈给公司的市场营销、制造、运输和会计系统――这是一系列的步骤――有时称为内部处理。
高效进行内部经营对于任何公司的成功都至关重要。电子商务经常会恶化问题，使目前的内部系统中存在的弱点暴露无遗。举例说，Amazon.com把它的现金流投回仓储和其他有助于公司内部有条不紊经常的各项支出，以保证今后一如既往的成功。有些专门从事网上商务的公司担心象Walt-Mart这样的公司会进入网络市场中来，为什么？因为那些公司已经牢固建立了良好集成的内部经营和分销系统。
有些信息系统未集成的公司在建设集成的内部经营系统之前就创立了网站。结果，那些公司经常不能及时满足订货，1999年节假日期间许多电子商务公司这种现象都非常明显。一个大的玩具公司宣布在圣诞节之前不到一个星期的时间里，满足所有的上月订货已经不可能了。而令人惊奇的是，玩具货源很充足，都堆在库房里，但是公司不能组织象提货、包装、将玩具及时运输到消费者手中这样基本的操作。所以集成网络前台运营和ERP的内部经营活动在今天的商务活动中非常重要。
In the not-too-distant future,most companies will conduct at least part of their business operations through e-commerce,that is,on the Internet.When people think of e-commerce,they often think of retail e-commerce,typified by companies like Amazon.com.Most of the sales growth on the Internet,however,has benn in the area of business-to-business(B-to-B)e-commerce,rather than in retail business-to-business (B-to-C) e-commerce. Let’s look at B-to-C e-commerce,then at B-to-B e-commerce.
Business-to-Consume E-Commerce
There are many reasons why companies want to use e-commerce to sell their products to the public:
1.E-commerce is a good way to reach customers.By 2004 B-to-C e-commerce sales are ecpected to reach $180 billion.
2.Web transactions allow a company’s to use data-mining techniques to record and analyze information about its customers.With that information,a company can improve marketing,thus making more sales and increasing profit.For example,when a customer goes to Amazon.com,she is presented with product suggestions that are based on her previous purchases.
3.E-commerce allows companies to be more efficient,streamlining operations and lowering costs.Streamlining operations often begins with changing the way in which a company interacts with its customers.For example,instead of employing customer service agents to take telephone orders,customers can order directly from the Web,check their orders online,and ask questions via e-mail.As a result,customer service is enhanced and costs are lowered.
4.E-commerce provides customers with incentives to order.For some buyers,the incentive is convenience:Ordering is quick and easy—and it can even be done from home.Other buyers are attracted to unique services.For example,one company created a toy “wish list”during a holiday season.Parents and relatives could view a child’s online wish list and make their purchases directly from the list.Other companies offer a “digital dressing room”
5.On their site where customers can see clothes on figures shaped like their own.Still other companies offer”Web only”bargains.
6.The Web gives small companies access to huge markets that once were only available to large companies.Using Web-based commerce technology is rapidly becoming a necessity however,as competitors adopt the same practices.For example,offering online banking was once a competitive advantage,but now most banks offer the service as a competitive necessity.In fact,customers now expect sellers to be on the Internet.
Customers also use the Web to find better prices and better price information.Currently,some Web search enginers go out on the Internet and find the lowest price for a particular type of item.For example,Cnet.com provides this kind of price comparison for computers and peripherals.
Business-to-Business E-Commerce
Business-to-business e-commerce is defined as buying and selling between two companies over the World Wide Web.The companies might fie manufacturers,suppliers,wholesalers,or retailers.Estimates of B-to-B e-commerce sales are currently about $400 billion per year and are expecting to reach $7 trillion by 2004.
Business-to-business e-commerce is transforming how companies sell to each other.For example,auctions allow companies to buy raw materials at the lowest possible cost.These auctions are run like eBay.com,but they are specific to a particular industry.So,for example,when a company’s purchasing manager wants to buy sugar,she can go to an auction site—either for the food industry of a general”wholesale/retail only”auction site—and click on “food products.”
Electronic Data Interchange(EDI)
B-to-B is not new.Prior to the invention of the World Wide Web,companies electronically transferred purchase oredrs a system known as Electronic Data Interchange(EDI).EDI is an electronic computer-to-computer transfer of standard business documents.According to one study,EDI trading volume was nearly $3 trillion in 1999.
Companies can set up their own networks to communicate with their suppliers’ systems,or they might subscribe to a network run by an outside EDI service provider,a value-added network(VAN).When a company runs low on a specific raw material,it can order materials electronically.EDI should not be confused with a simple e-mail message that reads,”Dear Joe,please send us 5,000 widgets.” Rather,the message is sent on a standardized business transaction form,following a computer protocol in North America known as the ASNI X.12.
The benefits of EDI have been enormous:
1. Costs of paper,printing,and postage have almost disappeared from ordering systems.
2. Errors have been brought to a minimum because orders do not have to be rekeyed into a supplier’s system.
3. Ordering is fast and efficient. As a result,large companies have forced their smaller suppliers to use EDI,via a VAN if necessary.The supplier pays the VAN per amount of information sent and received.
Suppliers and buyers are “locked” into business relationships:Once a company sets up an EDI system with its supplier, it takes effort to change suppliers, and most do not, hence locking in the relationship.This is an advantage an long as both suppliers and buyers remain satisfied.
Internet-Based Procurement
Even though EDI has benn useful, companies are moving from EDI to Internet-based procurement for the following reasons:
1. The Internet is a lower-cost network than private EDI networks.
2. Purchasing costs are further reduced as suppliers compete for orders on the buyer’s Web site.
Thus, locking in suppliers is not the same and may not take place at all in Internet-based procurement.Suppliers that cannot compete on price may fail by the wayside, leaving the buyer with relationships with only viable suppliers.Here are three recent examples of this phenomenon:
1. In 2000 Ford Motor Company and General Motors announced that they are putting together an enormous Web site called a”B-to-B automotive exchange.” This venture is in conjunction with Commerce One and Oracle, which is providing the necessary software.Each company, along with its suppliers, can buy and sell automotive parts on this Web site.Purchasing auto parts will be fast and efficient,and auto manufacturers can maintain a low inventory.These savings could translate to more than 10% of the purchase price of a car. Other industries, in addition to the auto industry, are setting up exchanges.
ERP companies like SAP have also entered the B-to-B e-commerce market.SAP has proposed a joint effort with Statoil, the world’s second-largest supplier of crude off, to develop a vertical marketplace for oil and gas services.SAP’s mySAP.com supports exchanges in buying and selling raw materials with large companies like Statoil as partners.Statoil is linking with SAP and offering a Web site to find all types of equipment and services for the oil and gas industry. SAP hosts the marketplace,gas industry. Statoil expects large savings by using a single marketplace.Other companies are expected to use die marketplace as well. As the long-established oil and gas industry has matured, pricing has become highly competitive.Any product that makes the industry more efficient is welcomed.
2. The World Chemical Exchange allows companies to buy, sell, and trade chemicals at chemconnect.com.The Web site claims the following advantages:
A. Best prices without traditional negotiations
B. Faster contracts
C. Access to new world wide market and new wadding partners
D. Instant market information
Internet Autions and Reverse Auctions
B-to-B e-commerce also features online bidding through auctions and reverse auctions. In a standard auction, a company might ask for bids to supply it with goods, services, or even telecommunications capacity.Here’s how a reverse auction works.The company needs raw materials such as oats and wheat germ,which for FS are essentially commodities.The company can go to a “bidding” Web site and set up a program to run overnight.The program uses the Internet to solicit bids to supply those raw materials.In the morning,FS’s purchasing agent can choose the lowest price offered for the oats and wheat germ,
Internet-based auctions are changing the way in which commodities are purchased.A few years ago, commodities would have been purchased through a supplier, or middleman,who negotiated prices of raw materials with suppliers.Now,the Internet and its bidding programs have threatened the middleman’s role and made the buying process more efficient—in a sense,the Internet has become the middleman.Pricing is dynamic and open.
In fact, dynamic pricing is not only forcing out middlemen,but it is also putting pressure on sellers.Sellers must be nimble and flexible to participate in this Past-paced market.This requires a seller’s accounting and logistics operations to be in excellent shape before trying to sell in the auction market.
As a result of these market changes,companies are seeing efficiency gains through Internet buying and selling.For example,General Electric’s appliance division ha seen transaction costs drop to one tenth of what they were with telephone and fax orders.With 45% ofthe division’s sales on the Internet,that relates to a whopping $4 billion in cost savings and $3 billion in sales growth in 2000.
Tins success is not without a downside: No company(or government agency,for that matter) is totally immune to security breaches.In 1999 some large trading firms were shut down due to denial-of-service attacks hackers were bombarding the sites with so many messages,the site couldn’t handle the volume.Security is an ongoing effort.E-commerce commpanies use virus-scanning software,encrytion,intrusion detection,and other measures to protect their sites and privacy of customer data.
E-Commerce and ERP
You might ask yourself,what does e-commerce have to do with ERP? The answer is that each technology complements the other,and each is necessary for total success.Without e-commerce, a company cannot compete with companies offering similar goods.Without ERP, a company cannot fill Web orders expeditiously.Here’s why.
When a company receives an order through its Web site,the company can’t merely file or print orders for later handling,like e-mail updates and order tracking.The orders must be efficiently fed into the company’s marketing,manufacturing,shipping,and accounting systems---a series of steps sometimes called back-office processing.
An efficient back-office operation is crucial for any company’s success.E-commerce often exacerbates problems and reveals weaknesses in current hack-office systems.For example,Amazon.com invests its cash flow back into warehouses and other support that the company needs to keep its back office in order, so it can continue its success. Some Web-only businesses are frightened that companies like Wal-Mart will enter the Web market. Why? Because those companies already have well-established,integrated back-office and distribution systems.
Some companies with unintegrated information system have built Web sites before creating an integrated back-office system.As a result, those companies often can’t fill orders in a timely fashion, as was apparent with many e-commerce businesses during the 1999 holiday season. One large toy company announced less than a week before Christmas that it would not be able to fill all its Web orders.Surprisingly enough, all the toys were in the warehouse, but the company could’t organize basic functions---like picking,packing,and shipping—to get toys to consumers on time.So integrating the Internet front-office operation and the ERP back-office operation is fundamental in today’s business environment.
ERP和万维网
电子商务背景
在不远的将来，大多数公司的经营活动至少有一部分会以电子商务的形式开展，也就是说，通过网络。当人们想到电子商务的时候，他们经常想到的是零售业的电子商务，以Amazom.com网络书店为代表。然而，在因特网上大部分销售增长已经属于企业――企业（B-to-B）电子商务的范畴，而不是零售业的企业――消费者（B-to-C）形式的电子商务。让我们看看B-to-C电子商务，再关注B-to-B电子商务。
企业――消费者形式的电子商务
有很多理由解释公司想运用电子商务向公众销售产品的原因：
1. 电子商务是很好的与客户接触的方式。到2004年，B-to-C电子商务销售收入预计将达到1800亿美元。
2. 网络交易公司能够使用数据采掘技术以记录和分析客户信息。有了这些信息，公司可以改进市场营销活动，由此创造更大的销售量并增加收入。举例来说，当客户去Amazon.com时，她会收到产品建议，这些建议就是根据她以前的购买活动记录提出的。
3. 电子商务使公司更高效、简化经营并降低成本。而简化经营通常是以改变公司与客户的沟通方式开始的。举例来说，客户可以直接通过网络订货、在线查询订单状况、用电子邮件质询，而不是打电话给公司客户服务部的人员。由此改进了客户服务降低了成本。
4. 电子商务会鼓励客户消费。对于有些客户来说，这种激励来自于电子商务的便捷：订货快捷简单，甚至在家也可以完成订货。另一些客户则为别致的服务吸引。举例来说，一家公司在假期推出玩具“愿望单”。父母和亲属可以浏览孩子在网上写下的“愿望单”，直接按单上的玩具采购。其他公司在自己的网站上提供“数码更衣室”，客户可以看到屏幕上按她的身材显示的模特穿着的衣服的效果。还有其他公司提供“网上特有”的折扣价。
5. 网络使小公司也能够接触大市场，而以前，这些大市场通常只对大公司敞开。然而，随着竞争者采用了同样的策略，使用以网络技术为基础的电子商务成为每个市场主体的必不可少的手段。举例来说，提供在线银行服务曾经是一项富有竞争力的活动，但是现在，大多数银行都提供该种服务作为一项必要的服务。实际上，现在的客户希望卖方在网络上开展业务。
客户也使用网络发现更优惠的价格和更有价值的价格信息。目前，有些网站搜索引擎搜索网络来发展某一特定商品的量低价格。举例来说，Cnet.com就向计算机和期刊业提供这类的价格比较。
企业――企业形式的电子商务
B-to-B电子商务是指，两个公司间通过万维网进行的买卖活动。公司可以是制造商、供应商、批发商或零售商。目前估计B-to-B电子商务量每年达到4000亿美元，预计到2004年将达到70000亿美元。
B-to-B电子商务正在改变公司间交易的形式。举例来说，拍卖让公司能够以最低的价格购买原材料。这些拍卖活动可以在像eBay.com这类网站进行，但是他们都是面对特定的行业。举例说，当公司的采购经理需要购买糖时，她可以去拍卖网站，或者去食品行业的站点，或者一个一般的“批发/零售”拍卖网站，然后点击“食物产品”。
电子数据交换（EDI）
B-to-B并不是新鲜事物。在万维网出现之前，公司通过系统进行的采购订单电子化传输被为电子数据交换（EDI）。EDI是标准化商务文档通过计算机进行的电子化传输。一项研究表明，1992年EDI的贸易量将近30000亿美元。
公司可以构建自己的网络与其供应商的系统保持联系，或者他们可以订购一个由外部EDI服务供应商运行的网络，称为增值网络(VAN)。当公司缺乏某种原材料时，他可以在网络上订购原材料。而EDI并不会与下面的邮件相混淆，“亲爱的Joe，请发给我5000个开罐器”。相反，消息会按照标准的商务交易形式传输，遵循在北美被称为ASNIx。12的计算机协议。
EDI有很多好处：
1. 订单系统中几乎不再存在纸张、打印和邮寄费用。
2. 已经将错误降到最低水平，因为订单不再需要重新键入供应商的系统中。
3. 订货迅速高效。所以，大公司已经迫使他的小型供应商在必要的情况下通过VAN使用EDI。供应商需要向VAN支付收发每条信息的服务费用。
4. 供应商和买方被“锁定”在生意关系中：一旦公司与他的供应商构建了EDI系统，更换供应商就会花精力，大多数情况下是不会替换供应商的，由此，双方锁定在固定的生意关系中。只要供应商和买方之间互相满意，这种关系就是一种优势。
网上获取活动
即使EDI非常有用，公司还是通过EDI向网上获取活动发展，原因如下：
1. 因特网比私人EDI网络成本低。
2. 因为供应商在买方的网站上竞相推销产品，使得采购成本大大降低。
所以，供应商的锁定方式与在网上获取活动中并不相同，甚至不会发生。不能在价格上具有竞争力的供应商会败下阵来，买方只与令人满意的供应商保持联系。该现象目前有三个例子：
1.2000年福特汽车公司和通用汽车公司宣布他们联合组建了大型网站，称为“B-to-B汽车交易网”。该网站是Commerce One和Oracle通力合作的结果，两家公司提供必要的软件。两家公司和其供应商都可以在网站上买卖汽车零部件。这样，采购汽车零部件将变得更加快捷高效，汽车制造商因此也可以维持较低的存货水平。这些节省下来的费用可以占到一辆轿车购买价的10％，除了汽车行业，其他行业也在建立这样的交易方式。
2.像SAP这样的ERP公司已经进入了B-to-B电子商务市场。SAP已经拟与Statoil，世界第二大原油供应商，合作开发石油和天然气的垂直交易场所。SAP的mySAP.com网站支持他的伙伴――像Statoil这样的大公司――在买卖原材料方面的各种交易。Statoil与SAP联系，并提供网站以查找各种石油天然气行业需要的设备和服务。SAP主办市场，这些市场会为石油天然气企业提供服务、设备和保养晶来源。Statoil希望通过在单一的市场活动节省大量成本。其他公司也应该利用该市场。随着历史悠久的石油天然气行业的成熟，价格上的竞争已经非常激烈。任何能使行业效率更高的产品都大受欢迎。
3.世界化学品交易网让公司可以在chemconnect.com上买卖、交易化学产品。
网站声称有如下优势：
A. 不需经过传统的谈判，即得到最满意的价格
B. 更迅速的订约
C. 进入新的全球市场，联系新的贸易伙伴
D. 及时的市场信息
网上拍卖和倒拍卖
B-to-B电子商务的另外一个特征，还包括通过拍卖竞价以及倒拍卖。在标准拍卖交易中，公司可能会将自己的产品甚至是报废的设备交付拍卖。在倒拍卖中，公司会出价以提供某种产品、服务，甚至电信设施。下面是倒拍卖进行的过程。公司需要原材料比如燕麦和小麦胚，这些是FS公司必不可少的商品。公司可以到“出价”网站并设置临时运营的程序，该程序用因特网来寻找供应该原材料的报价。早上，FS公司的采购人员就能够从提供燕麦和小麦胚的报价中寻找最低的价格。
网上拍卖正在改变商品采购的方式。几年以前，商品还是通过供应商、或与原材料供应商谈判价格的中间商来采购。现在，因特网和它的“报价”程序已经威胁到中间商的地位，使购买过程更加高效。从某种意义上说，因特网已经成为中间商，定价是动态、开放的。
实际上，动态定价不仅排挤中间商，还向卖方施加压力。卖方必须机敏灵活地参与瞬息万变的市场活动。这要求卖方的会计和后勤部门在从事市场拍卖活动之前就作好准备。
因为这些市场变化，公司已开始发现因特网交易高效率所取得的收益。举例来说，通用电器的家电部门发现，在电话和传真订单上他们的交易成本已经下降了1/10。网上销售额占部门销售总额的45％，其中成本锐减40亿美元，2000年的销售增长30亿美元。
成功并不都是一帆风顺：任何公司（或政府机构）都不能完全避免安全疏漏。1999年许多贸易公司停业，就是因为网站被黑客用大量消息袭击，不能处理这些消息而停止服务。安全是下一步努力的方向之一。电子商务公司用病毒扫描软件、加密、防干扰和其他诸多手段保护他们的网站以及客户的私人数据。
电子商务与ERP
你可以自问，为什么有了电子商务还必须拥有ERP呢？回答是技术间的互为补充，每个对于整体成功来说都缺一不可。没有电子商务，公司不可能与提供类似服务的公司展开竞争。没有ERP，公司不可能迅速有效地满足网上订货。以下是原因所在。
当公司通过网站接到订单后，不能仅仅记录或打印订单供以后处理就完了，比如电子邮件更新和订单追踪。订单必须有效地反馈给公司的市场营销、制造、运输和会计系统――这是一系列的步骤――有时称为内部处理。
高效进行内部经营对于任何公司的成功都至关重要。电子商务经常会恶化问题，使目前的内部系统中存在的弱点暴露无遗。举例说，Amazon.com把它的现金流投回仓储和其他有助于公司内部有条不紊经常的各项支出，以保证今后一如既往的成功。有些专门从事网上商务的公司担心象Walt-Mart这样的公司会进入网络市场中来，为什么？因为那些公司已经牢固建立了良好集成的内部经营和分销系统。
有些信息系统未集成的公司在建设集成的内部经营系统之前就创立了网站。结果，那些公司经常不能及时满足订货，1999年节假日期间许多电子商务公司这种现象都非常明显。一个大的玩具公司宣布在圣诞节之前不到一个星期的时间里，满足所有的上月订货已经不可能了。而令人惊奇的是，玩具货源很充足，都堆在库房里，但是公司不能组织象提货、包装、将玩具及时运输到消费者手中这样基本的操作。所以集成网络前台运营和ERP的内部经营活动在今天的商务活动中非常重要。
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