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乞丐：我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！
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乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论
想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”
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一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子
闭口不答，
丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”
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酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开
始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她
就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！......”这时，妻子
打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”
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丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都
没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
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丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。
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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚
刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
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精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
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精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！
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A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。
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A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
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医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。
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医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。
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有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人
在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的
他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走
到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用
便盆。”
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某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，
友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪
茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏
联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃
了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉
得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和
苏联人惊的目瞪口呆。 这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多
的是。”
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某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”
船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……” 大副惊疑地问：
“你是怎么对他们说的？” 船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他
下去了； 我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了； 我对德国人说——这是命令
——他于是跳了下去； 我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至
没穿救生衣……” 大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说
的呢？” 船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去
了！”
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牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的
。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
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法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。
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苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时......
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦
！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
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一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后
，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，
很晚才能回来。”
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在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，
只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。
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还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给
法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，
你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我
香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了
香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原
告的名片！”
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新来的警察......
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！
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女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
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法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
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饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。
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一女演员一向傲慢无礼，令人生厌......
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。
博文
